Dette er fortellende trekk fra en narcissist

Forhold Og Kjærlighet

IMDB

'Narcissist' har blitt et moteord vi elsker å kaste rundt - inspirerende til en vanvidd av artikler, blogginnlegg, online quizzer og memer. Også en sverm av beskyldninger. Nesten alle tror de kjenner en. Det er den bildebesatte vennen som er forelsket i sin egen refleksjon, den arrogante sjefen som gløder over sine egne ideer, og den to-timing eksen. Men kjenner du virkelig en narsissist, eller har du brukt den som en sammenhengende setning for noen som har en moderat dose av disse tendensene.

Relaterte historier Tegn på at du kan være i et giftig ekteskap Tegn på at forholdet ditt er ensidig

En personlighetsforstyrrelse som eksisterer i et spektrum, ekstrem narsissisme er vert for en labyrint av lureri som overgår din egen absorpsjon. Lener du deg for tett inn, blir en narsissist en energivampyr , lage et sirkus av livet ditt - den typen som får deg til å utføre akrobatikk for å behage dem.

De vanligste egenskapene som narsissister har, er avvisningsevne, berettigelse og grandiositet - inkludert åpenbar tross av grensene dine, sjalusi og harme når noen andre fanger søkelyset, og opprørende forventninger til hvordan deres behov skal oppfylles - mens de tar tak i at noen skal kappe dem i validering, selvfølgelig.

Så hvis du mistenker at du har en narsissist i sirkelen din, eller kanskje er i en ensidig forhold med en - om ikke dynamikken føles giftig -Les videre. Vi snakket med ekspertene for å avkoble hva narsissisme egentlig er - sjarmen, gassbelysningen, forførelsen, skaden og den vridde sannheten, samt hvordan man skal håndtere en narsissistisk person.

Så, vanlig misforståelse til side, hva er egentlig en narsissist?

Definert av Diagnostisk og statistisk håndbok for psykiske lidelser som 'et gjennomgripende mønster av grandiositet, behov for beundring og mangel på empati', er et kjennetegn på narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) en ekstrem religiøsitet mot individets følelse av rettighet, egenvikt og unikhet.

Det er deres behov som betyr noe. De tar selvopptak til høy høyde, overbevist om at de er så sjeldne at få er i stand til å forstå dem. Med andre ord er føttene sjelden på bakken. Uorden kan manifestere seg i form av vill ambisjon, kombinert med suksess, eller svinge den andre retningen, der de kan bli melodramatiske eller tro at de alltid er offeret.

Relaterte historier Tegn på et giftig familiemedlem Hvordan håndtere egoistiske mennesker

“Når du snakker om en ekte narsissist, er dette noen som overdriver deres selvoppfatning og anser seg selv som overlegne på en eller annen måte. Og selv om det kan virke ganske forlokkende i begynnelsen, vil du ikke finne den typen hensyn og omtanke for andre mennesker du kan forvente av den gjennomsnittlige personen. De kan komme over som sjarmerende, snille og ekstremt sympatiske i utgangspunktet, men bak er det noen som søker å få dekket deres behov, ”sier Dr. Judy Ho, PhD, klinisk og rettsmedisinsk nevropsykolog, og forfatter av Stopp selvsabotasje . 'Og du vil se den mørkere delen av dem i det øyeblikket du ikke er villig til å dekke deres behov.'

Narsissisme er formet av mangel på empati og ønske om å virkelig forstå andres behov.

Dr. Lena Derhally, lisensiert psykoterapeut og forfatter av My Daddy is a Hero: How Chris Watts Went from Family Man to Family Killer sier at nøkkelen til å forstå narsissisme er ganske enkel. “Ekstrem narsissisme er ikke å være uhyggelig med ektefellen din og ha lite empati for dem en dag, eller til og med nå og da, fordi du er stresset. Alle gjør det. Det er mer denne atferden som berører alle områder av en persons liv, formet av mangel på empati og ønske om å virkelig forstå andres behov. '

Med narsissisme er det et spekter, og alle faller et sted.

En av de vanligste misoppfatningene om narsissisme, bortsett fra antagelsen om at den primært kan identifiseres ved forekomster av ekstrem selvabsorpsjon, er at en person enten er eller ikke er. Psykologisk sett er narsissisme et personlighetstrekk som hvert menneske opptar til en viss grad. Alle du kjenner lander et sted langs narsissismespekteret , og interessant, forskning viser at en moderat mengde selvsentrering og selvtillit er sunn - noe som gir en motor av ambisjon og motstandskraft mot ens funksjonalitet og mål.

Tillit og en moderat mengde sentrering kan være sunn.

Men nesten alle personlighetstrekk, når de blir drevet til det ytterste, kan bli patologiske og syke. Dette er når oppførselen er så alvorlig at den blir diagnostiserbar som OD, som bare utgjør omtrent 1 prosent av befolkningen . Dette dypt inngrodde, uunngåelige mønsteret gjennomsyrer ekstreme vrangforestillinger av storhet, sjalusi og maktkamp, ​​spesielt i forhold til forhold. Hendelser med grusomhet og vold er ofte involvert.

Så la oss si at du har en karakter i livet ditt som briser (eller torpedoer) gjennom sine dager - både gode og dårlige - med en hovmodig luft om dem, og en kronisk avvisning av følelsene dine. Du kan være brorskapende med en person som har OD, men det er mye mer sannsynlig at den tiltalte er noen som rett og slett er posisjonert i den øvre enden av narsissismespekteret. Dette blir vanligvis omtalt av fagpersoner innen mental helse som en person med 'sterke narsissistiske trekk', og selv om det ikke nødvendigvis er noen hvis personlighet er helt uten empati, kan deres vedvarende narsissistiske vaner og mønstre fremdeles skape kaos på livet deres - og din.

La Zoom inn på personlighetstrekkene til noen med høy narsissisme.

En narsissist lader gjennom livet som om alt de legemliggjør - fra ideene til problemene - er en høyere prioritet enn din. Livet ditt er bare ikke så relevant eller interessant for dem, og du vet dette ved hvordan de hele tiden styrer samtalen rett tilbake til sine egne fortellinger.

Relaterte historier Hvordan håndtere sjalu venner Hvordan komme over et BFF-oppbrudd

De elsker å bade i seg selv - deres anerkjennelser, dramaer, ideer og til og med offer. Faktisk kan du kjenne alle detaljer i livet deres - fra ære til kjevle, men de kjenner kanskje knapt høydepunktene dine. 'Du hører kanskje språket til,' Ingen gjør det som jeg kan & hellip; ', eller i tilfeller der narsissisten veltes i sine problemer, kan det være,' Ingen forstår hva jeg har å gjøre med & hellip; 'eller de kan minne deg om om og om igjen hvor sterke de er, ”sier Dr. Ho.

De tror ikke på grenser.

Grenser? Du trenger ikke dem. “Narcissister ser på andre mennesker som bønder for å komme dit de vil. De innrømmer kanskje aldri det, men de er den viktigste personen i rommet, og alle andre er bare et objekt å manipulere eller et sted å dumpe problemene sine. Så grensene dine betyr ingenting for dem, sier Dr. Ho.

Relaterte historier Hvordan endelig sette grenser 8 måter å si nei på

Når de vil ha noe, forventer de automatisk innrømmelse - uansett dag, time eller omstendigheter. Og hvis du nekter dem hva de vil ha? Det er som å tråkke på en maurhaug - fordi en annen persons forbindelser, empati, ressurser og tid er deres rett til å dominere.

Hvis du hevder deg, må du forberede deg på å møte sin vrede. Faktisk kan det blåse opp i et røykpust, slik at du blir forvirret over hvordan du plutselig ble den dårlige fyren. 'Når du gir en narsissist noen form for kritisk tilbakemelding overhodet, selv på den mildeste måten, biter de ekstremt hardt tilbake, og oppfører seg som om du angrep dem eller gjorde noe urett mot dem,' sier Dr. Ho.

Den typen å sette i gang svertekampanjer eller påkalle ydmykelsestaktikk, sier Dr. Ho, narsissister som er høyest på spekteret, kan være direkte grusomme når de blir utfordret - vokser voldsomt fornærmet og fornærmet, enkelt og ofte. “En narsissist vil ofte forestille seg at andre mennesker forringer dem eller prøver å skade dem, selv om personen bare prøver å sette en liten grense eller gi konstruktiv kritikk under et forretningsmøte. De reagerer ofte med raseri eller en trassig motangrep. Og det kan bli stygt, sier hun.

Beundring, ros og validering - det er en narcissists livsnerven.

Dr. Derhally legger til at 'oppfattet' er stikkordet i denne dynamikken. “Det de ofte synes er et angrep, er ikke engang en fornærmelse, men en tilfeldig utfordring for deres ego. Denne ekstremt sinte overreaksjonen kalles narsissistisk raseri. ”

Beundring, ros og validering - de utgjør en sammensetning som er deres bokstavelige livsnerven. 'I det øyeblikket du komplimenterer dem, beruser det dem så mye at de nesten vil lirke etter mer validering,' sier Dr. Ho. 'Så hvis du sier til dem:' Å, du er så morsom! ', Vil de fortsette å jobbe med det og vil ha mer og mer ros. Men den samme typen gjelder når de blir komfortable med deg og bringer all negativiteten til deg. De elsker at du validerer eller aktiverer hva som helst som gir dem oppmerksomhet og bekrefter deres egenart, selv om det er negativt. '

Et annet trekk er at en narsissist har vanskelig for å la andre skinne.

Et annet kjennetegn ved en narsissist er at selv om de stikker av bravado, kan de ikke la noen andre være kjempebra. La oss for eksempel si at en av deres bekjente fra videregående skole er anerkjent for å bygge en vellykket oppstart. Narsissisten vil ruminere om hvorfor personen fortjener beryktelsen, og vil være sikker på å fortelle observatører om alle skjelettene den personen har stuet i skapet sitt. “Ekstreme narsissister lever i et mønster av sjalusi og nektet å bare godta at en annen person trives. Det er denne stadige irritasjonen når det gjelder deling av rampelyset, og et behov for å ta denne personen eller den personen ned i en pinne, ”sier Dr. Ho.

Relaterte historier Hvordan være mer selvsikker 20 selvkjærlige bøker som vil løfte deg opp

Skiltene vil ha forskjellige former avhengig av omstendighetene, men den røde tråden er berettigelse, en følelse av egenbetydning og en åpenbar ignorering av andres grenser, følelser, behov, prioriteringer og tidsplaner.

Et tegn på at vennen din kan være en narsissist, er at de aldri virker glade for deg.

Narcissister kan bombe deg med samtaler og tekster for å laste ned alle dramatiske historier - selv i de mest ubeleilige timene - fordi det alltid er deres time. Du kan respektfullt be om at de stopper kommunikasjonen, fordi du trenger å hvile deg til et viktig møte dagen etter, men det er sjelden du får det bra. “Noen typer narsissister vil komme over som ekstremt trengende. Hvis det alltid er et stort problem eller drama, må alle fokusere på dem - synd på dem, løpe til unnsetning og hjelpe dem med å rydde opp i rotene sine, ”sier Dr. Ho.

“En narsissists følelse av berettigelse er ekstrem, med urimelige forventninger om gunstig behandling. De vil alltid finne en måte å være sentrum for alles univers - godt eller dårlig, sier Dr. Ho.

Hvis du er i et narsissistisk forhold, er mønstrene deres forutsigbare ...

Det er tre faser i narsissistens relasjonelle labyrint: kjærlighetsbombing, devaluering og kast.

Syklusen starter vanligvis med levende, duftende buketter med smiger og ros. Hvor verdsatt, strålende, utrolig og nydelig du er, og hvor mye din tilstedeværelse i livet deres betyr for dem. Dette kalles kjærlighetsbombing, og det kan være berusende for et offer for narsissistisk overgrep. Det kan føles euforisk, men det lander med en mørk intensjon. Fordi hvis du holder deg i nærheten av en narsissist, har det en tendens til å føre til piskesmeltende øyeblikk der den sjarmerende, nådige, romantiske personen som ser så mye skjønnhet i deg plutselig har et annet ansikt - et rasende, berettiget, anklagende. Og du møter det i det øyeblikket de ikke får veien for det minste. Dette er devalueringsfasen.

Relaterte historier Disse tipsene for egenomsorg vil forandre livet ditt 21 Tilgivelsestilbud som har helbredende kraft

Kjærlighetsbombingen og devalueringsfasene kan løpe og gjenta mens forholdet varer.

“Kjærlighetsbombingen er hvordan de holder folk rundt. Det er en ganske voldelig dynamikk. Jo mer du blir involvert med dem, jo ​​mer manifesterer den mørke siden seg i situasjoner, så du begynner å få mer av devalueringen. Men hvis de mister deg og det skremmer dem, får du kjærlighetsbombingen igjen, sier Dr. Derhally. Hun legger til. “Det er forvirrende fordi du tenker: 'Å, det er denne virkelig hyggelige, kjærlige personen der inne som bryr seg så mye om meg.' Men du går alltid på eggeskall og føler deg ekstremt engstelig fordi du aldri vet om du skal få Jekyll eller Hyde. ”

Til slutt er det avvisningsfasen, som ikke er noe alle som er i et forhold til en narsissist vil oppleve. “Du kommer ikke alltid til forkastningsfasen fordi noen narsissister kan forbli i et forhold med noen i en mannsalder, gå frem og tilbake mellom syklusen av kjærlighetsbombing og devaluering. Det er når de ikke lenger har bruk for deg at du ser det. '

Hvis du blir 'forkastet', er det sannsynlig fordi de har invitert noen andre til sin parade av egen betydning - noen som har en helt ny måte å få dem til å føle seg som en hovedleder. 'Det kan være veldig sjokkerende for noen mennesker fordi de kanskje har gått rundt og rundt med en narsissist i årevis og prøvd å få det til å fungere,' sier Dr. Derhally.

Bak en narsissist Den grandiose følelsen av tillit er usikkerhet.

Det er en desperat, gripende energi blant narsissister, og den kommer ofte fra smerte og ustabilitet. Tenk på en narsissist som et korthus - en liten dytt til selvtilliten deres og hele strukturen faller fra hverandre i en rotete haug, og lar deg lure på: “Hva i all verden skjedde akkurat? Hvorfor opprørte den kommentaren dem så mye? ”

Tro det eller ei, narsissister elsker ikke seg selv slik de vil at du skal tro at de gjør det. De er egentlig ikke den fryktløse personen du ser. Visst, de elsker å bade i alle former for selvtilbedelse, men det er bare fordi de sulter etter det - spesielt fordi det er det motsatte av hvordan de virkelig føler seg inni. “Overtilliten og sjarmen er sannsynligvis en handling. De lider sannsynligvis dypt av lav selvtillit, og derfor må de jobbe så hardt for å overkompensere, ”sier Dr. Ho.

Så hva forårsaker et høyt spekter av narsissisme?

Dr. Ramani Durvasula , lisensiert klinisk psykolog og forfatter Skal jeg bli eller skal jeg gå: Overleve et narsissistisk forhold , sier forstyrrelsen er multibestemt, og mens familie- og relasjonsfaktorer 'til syvende og sist forklarer løvenes andel av narsissistiske mønstre', inkludert overindulerende, underernærende og superautoritære foreldrestiler, er det også muligheten for biologisk predisposisjon, så vel som den narsissistiske individ har blitt rystet av en dypt negativ opplevelse. “En historie med traumer kan være en bidragsyter i noen situasjoner, da det kan påvirke utviklingen av empati og regulering. Samfunnet hjelper heller ikke med sitt fokus på materialisme, forbrukerisme, konkurranse og validering. '

Hun legger til: ”I sin kjerne er narsissisme rett og slett patologisk usikkerhet som manifesterer seg som valideringssøk og antagonisme, så alle tidlige miljøforhold - som forsømmelse fra foreldrene - som fremmer patologisk usikkerhet, setter en person i fare for senere narsissisme. '

Den ultimate kurveballen? De don ofte Vet ikke at de er narsissister - fordi de tror alle andre er det.

Det rungende temaet er: “Dette handler ikke om meg; det handler om deg. ' Din feil, problemet ditt å fikse, din mangel på oppmerksomhet til noe. Mange ganger vil en narsissist se seg rundt og anklage mange mennesker i deres sosiale krets eller familie som narsissister. De er mestere i projeksjonen, ofte glemme måtene de misbruker, floker, manipulerer og forgifter andre.

“På grunn av måten narsissistiske mennesker opererer og tenker, har de vanskelig for å få kontakt med mennesker på en dypere måte - uten å innby kaos og konflikt på et tidspunkt. På grunn av dette er det vanskelig for dem å opprettholde forhold over tid. De kan være den personen som ønsker så langvarig romantisk kjærlighet, men de skjønner ikke at det de søker er noen som tilber dem på en urimelig måte, sier Dr. Ho.

Hun legger til: “Du må i utgangspunktet tilbe bakken de går på, validere dem og kutte dem. Og hvis du er altfor vellykket, vil de alltid ha problemer med deg. De kan til og med oppføre seg som om de støtter deg hvis de vet at du gjør det bra eller hjelper dem med en forbindelse. Men i hemmelighet opprører en annen persons storhet dem. '

Og hvordan håndterer du en narsissist?

For det første, vær forsiktig med deg selv. Narsissistisk overgrep får ofte en person til å føle at de blir sprø - fordi narsissister har evner for å få alle i sitt egenskapede sirkus til å svelge skylden. Men når du vet det, desto mindre sannsynlig er det at du blir tent.

For det andre, løfte om å slutte å bli sugd tilbake i sjarmen deres - for husk at på den andre siden av det holder deres toksisitet seg sterk. 'Narcissister vet hvordan de skal sette opp et show - enten det er en morsom eller en som vil provosere deg til å synes synd på dem. De er ofte fantastiske å være i utgangspunktet, men når du virkelig blir kjent med dem, er de motsatt av sjarmerende, sier Dr. Ho.

Undervurder aldri en narsissists evne og vilje til å fortsette å skyve fasaden tilbake på plass hver gang de har opprørt deg eller slått deg grusomt ut - spesielt hvis det betyr at de fremdeles kan bruke deg på en eller annen måte.

Til slutt husker du mønstrene til deres onde sykluser og bretter det inn i alle dine interaksjoner med dem. “Måten du lærer å håndtere dem på, er ofte å fortelle dem hvor fantastiske de er - at de hadde rett, og at du igjen, tok feil. Dette kan gi dem muligheten til å tilbakestille og oversvømme deg med kjærlighet igjen - men den farlige sannheten forblir fortsatt under den, og du vil da ha forsterket din vilje til å tilgi deres selvopptak. De vil være den sjarmerende personen igjen, men bare til neste konflikt, sier Dr. Ho.

Er det lurt å konfrontere deres oppførsel?

Å konfrontere en narsissist vil nesten helt sikkert resultere i en kamp - i det minste i utgangspunktet. Så avgjørelsen avhenger av alvorlighetsgraden av narsissismen, og om de for tiden viser noe ønske om å reflektere seg selv. Men hvis du velger å ringe dem, foreslår Dr. Ho å bruke sandwichtilnærmingen - som begynner med å bekrefte dem. “Hvis du har noen som virker som de vil flytte nålen, må du snakke, men starte den med noe som er veldig gratis. Du kan si noe sånt som: 'Jeg elsker virkelig dette om deg, men du vet hva som vil gjøre forholdet vårt enda mer fantastisk?' Eller 'Du betyr så mye for meg, og jeg setter pris på deg, og jeg vet at du kanskje ikke skjønner hvordan dette kommer over, men når du sier dette, føler jeg meg & hellip; '', sier hun.

Fordi en narsissist bare er mottakelig for små mengder negativ tilbakemelding når de har blitt børstet med et nytt smør, kan du enkelt bygge saken din mot deres skadelige mønstre. 'Gå aldri rett inn i samtalen med kritikk,' legger Dr. Ho til.

Er en narsissist i stand til å bli forelsket?

De er absolutt i stand til å danne overfladiske forhold. Faktisk er de mesterlige i overfladiske vennskap og har ofte en bred samling av dem. ”Narcissister holder nesten alltid mange mennesker rundt seg, men det vil være mennesker som kan ha nytte av dem på en eller annen måte. I hovedsak er de brukere, sier Dr. Derhally.

Dr. Ho sier det er vanlig at mennesker med lav selvtillit eller dårlig identitet henger rundt narsissistene lengst - fordi de er det enkleste og mest inntrykkelige byttet. De kan bli trent til å tjene narsissistens forherligelse av seg selv.

Når det gjelder romantikk, sier Dr. Derhally at en narsissist alltid er den mest sjarmerende personen du noen gang har datet - vel, i utgangspunktet. «Det er veldig romantisk og veldig berusende. Du er så smigret over at de vil være sammen med deg. Den narsissistiske romantiske partneren går løs på det - forfølgelsen og jakten, i tillegg til å overbevise deg om å elske dem. Men når de først blir komfortable, kjedelige eller har vunnet deg, skifter dynamikken dramatisk til devalueringsfasen, og kanskje kastfasen, sier hun. 'Og det kan være utrolig sjokkerende for ofrene deres.'

Relaterte historier Hvordan redde ekteskapet ditt De mest populære datingappene

Hva med narsissistiske foreldre?

Til slutt er narsissisme i en familiedynamikk den mest komplekse — og delikate. Dr. Derhally sier at når man ser på narsissisme hos foreldre, skjer det vanligvis en av to ting: foreldrene vil overdøve barnet, eller de vil stadig tvinge dem inn i situasjoner som barnet dårlig ikke vil være i. For eksempel liten jente som blir tvunget til ballett- eller pianotimer i årevis, selv om hun hulker før hver øvelse. “Den narsissistiske forelderen ser generelt på barnet som en forlengelse av seg selv. De bryr seg ikke egentlig om barnets behov, men at barnet dekker deres behov. Noen ganger kan dette til og med resultere i en dynamikk der foreldrene går gjennom perioder med å ignorere barnet og trekke tilbake kjærligheten for å straffe dem, sier hun.

Så er det noe håp om at en narsissist opprettholder kjærlige forhold? Av at de er sunne partnere, venner, søstre eller foreldre? “Muligens, hvis de er villige til å reflektere selv og ærlig arbeide seg gjennom skaden de forårsaker andre. Men dessverre utelukker en av egenskapene ved å være narsissist det, ”sier Dr. Ho.

Likevel, selv om håp ikke nødvendigvis er sannsynlig, er det mulig: “Hvis du har en person i livet ditt med sterke narsissistiske trekk og du virkelig elsker dem, bør du ikke nødvendigvis gi opp. Etter hvert som de slipper vakta mer og mer, og når du fortsetter å bekrefte dem gjennom det, og ettersom de er mer mottakelige for å eie sin rolle i enhver konflikt eller kaos, kan du begynne å gradvis gjøre fremskritt, sier Dr. Ho.

Ok, så det Potensielt behandles & hellip; i det minste noe?

Administrerbart er det mest passende ordet, men ikke i de fleste tilfeller. Dr. Ho understreker at narsissisme er en personlighetsforstyrrelse, i motsetning til en faktisk sykdom. Så det kan ikke behandles nødvendig. “Hvis et individ virkelig søker hjelp til det, er det ikke det at det noen gang vil forsvinne, men narsissisten kan bli mer bevisst. Så hvis du støtter det med et ekte ønske om å ha bedre forhold, kan de begynne å fange seg selv berettiget og selvopptatt, ”sier hun.

Relaterte historier Hvordan få et lykkelig ekteskap 20 bøker som vil gi deg bedre stemning

Med en narsissist er det sjelden noen gang en mild, gradvis oppvåkning av selvet, men en livsendrende innvirkning som skyver dem inn i en gang av fortvilelse - og forhåpentligvis endring. De må vanligvis slå bunnen og lide som et resultat av deres rett og selvopptak - for eksempel et ekstremt tap av eiendeler eller prestisje, eller å bli forlatt av noen som er lei av deres nådeløse misbruk. “Det er vanligvis en stor forretningssvikt eller et forhold som går galt. De skjønner kanskje at de faktisk elsket den personen, men skjøv dem bort med sin egoistiske, giftige oppførsel. Det tar noe dypt traumatisk å skje en narsissist og få dem til å innse at de trenger å helbrede og jobbe med seg selv, sier Dr. Ho. 'Det er sjelden, men det kan gjøres.'

Godta at det ikke er ditt ansvar å fikse dem, men å opprettholde sunn fornuft er ditt eget.

Hvis du går rundt i sirkler med noen som er spesielt høyt oppe i det narsissistiske spekteret, må du vite at å komme gjennom dem ikke vil være en enkel, grei oppgave. Men hva du kan begynner å gjøre? Trekk energien og kraften din fra grenseoverskridelser, krav, sjalusi og raserianfall. “Du må huske at du har kontroll over livet ditt, uansett hvordan de behandler deg eller reagerer på deg. Du må begynne å diktere hva de kan og ikke kan komme unna med, og eie hvordan du vil reagere på dem, sier Dr. Derhally.

Relaterte historier Hva du bør vite før din første behandlingsøkt 21 avslappende velvære retreater

Dr. Ramani legger til at hvis du kan finne en måte å unngå å være en narsissistens emosjonelle boksesekk, kan du kanskje kanalisere medfølelse for dem - men aldri i fare for din egen sjelefred. “Det er veldig vanskelig å leve livet sint, foraktelig, utsatt, skuffet og for alltid trenger validering, så medfølelse er den beste veien. Det betyr imidlertid ikke å prøve å redde dem, eller forbli i et giftig forhold, sier hun.

Visst, det er lettere sagt enn gjort, men prøv å huske, i de fleste tilfeller er det ikke ditt ansvar å drive bort deres personlige demoner, eller tilfredsstille deres begjær etter beundring og ros. Ramani understreker viktigheten av å huske at du ikke er narcissistens terapeut, og understreker at når du skynder deg å redde dem, for å unngå sin vrede, risikerer du å kaste bort din egen mentale velvære. Så, med tanke på dette, kan det være lurt å slutte å sjonglere med problemene deres. Fordi mens du ikke kan endre dem, kan du absolutt endre hvordan du svarer på dem. Og selv om du kan dra nytte av profesjonell hjelp til å veilede deg gjennom helingsprosessen, så husk at livet ditt er ditt eget show å kjøre - ingen andre. Fordi, narsissist eller ikke, har folk bare så mye makt over deg som du er villig til å gi dem.

---

For flere måter å leve ditt beste liv pluss alle ting Oprah, registrer deg for vår nyhetsbrev !

Dette innholdet er opprettet og vedlikeholdt av en tredjepart, og importert til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e-postadressene sine. Du kan kanskje finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io Annonse - Fortsett å lese nedenfor