Hvordan be om det du vil ha seksuelt

Forhold Og Kjærlighet

 pute med et brev på Getty Images

Å utvikle god kommunikasjon er viktig i forhold, og det er like sant når det gjelder sex - det er derfor det er så verdifull å vite hvordan man skal beskrive det man vil ha i sengen.

Piping up om en ny aktivering, eller ønsker å prøv nye stillinger , kan øke intimiteten mellom dere to - eller til og med gjenopplive gnisten når du og en mangeårig partner har platet på soverommet. Hvis du nettopp har begynt å se hverandre, gir nyheten til båndet en flott mulighet til å starte en dialog tidlig, slik at dere begge er fri til å verbalisere det dere vil seksuelt på en kontinuerlig basis.

'Stedet der jeg vanligvis begynner med pasienter, hjelper dem med å bli nysgjerrige på hva som har hindret dem i å spørre om hva de vil ha i sengen tidligere,' sier Casey Tanner , LCPC, en terapeut som spesialiserer seg i forhold og sexterapi og ekspert på LELO leker. 'Folk kommer ofte inn med frykt og angst rundt å be partneren om noe. Dette gjelder spesielt for folk som var sosialiserte seg som kvinner , lærte at vi ikke kan ta plass på den måten. '

Relaterte historier Din Sex Bucket List 30 herlig skitne spørsmål Hva du skal gjøre hvis du er i et sexfritt ekteskap

Noen ganger holder en frykt for at de vil knuse partnerens ego dem, sier Tanner. 'Andre er redde for å bli dømt,' fortsetter hun. Ofte vet de ikke hvordan de skal svare på spørsmålet, selv når de blir spurt, 'fordi de ikke engang vet hva de vil ha. Så det er viktig for folk å gi navn til kommunikasjonsbarrieren. ”

Uansett hva som hindret deg i å komme med en seksuell forespørsel til partneren din, kan du definitivt lære å gjøre det stolt.

For å be om hva du vil ha i sengen, begynn med å senke innsatsen.

'Du trenger ikke å være hundre prosent sikker på at du kommer til å elske noe for å be om det,' sier Tanner. 'Noen mennesker tenker,' hvis jeg ber om det, vil jeg bedre like det! ' Men hvordan vet vi at vi liker det hvis vi ikke har prøvd det ennå? ' Det er greit hvis du vil stoppe midtveis hvis du ikke er interessert i noe nytt - selv om det var din idé.

Tanner foreslår å innramme det ved å si en versjon av dette: 'Det er noe jeg gjerne vil prøve med deg,' fordi 'det gir rom for,' hei vi prøver dette sammen. Jeg forplikter meg ikke til å ville ha dette som en del av sexlivet mitt for alltid, det er bare noe jeg vil prøve.

Vet når du skal spørre i øyeblikket, og når du skal vente.

'For ting som små justeringer eller å endre en teknikk litt, er det helt passende å spørre i øyeblikket,' sier Tanner. Kommandoer som for eksempel 'vanskeligere', 'langsommere' 'raskere,' 'litt til høyre'.

Når du introduserer noe helt nytt, som å eksperimentere med sexleketøy eller analsex, vil du definitivt komme med ideen før du er i varmen for øyeblikket, kanskje i løpet av stevnemøte kveld . 'Hvis det er noe som vil kreve en nyansert samtale om samtykke - for eksempel kink eller BSDM - er det forespørslene du vil ta opp i en ikke-seksuell sammenheng.'

Hvis du er redd for å skade følelsene deres ...

Husk å starte fra et sted for ros, sier Taylor Sparks, sexpedagog og grunnlegger av fornøyelsesstedet OrganicLoven . Under en av disse samtalene utenfor soverommet, sier hun: 'Det jeg liker å gjøre med partnerne mine er å si noe som' Du vet hva jeg virkelig liker? Når du gjør dette, dette og dette. Og du vet hva jeg vil til og med mer ? ''

Relaterte historier 10 oksytocin-boostende sexposisjoner Hva du skal gjøre hvis du er i et sexfritt ekteskap Dette er de vanligste sexfantasiene

Beskriv hva du vil så spesifikt som mulig, sier Sparks (hun bruker eksemplet med å be partneren din om å bevege tungen opp og ned under oralsex, i motsetning til side til side). 'Når du er i sengen og gjør det de normalt gjør, har du allerede plantet frøet om hva du vil,' sier hun. Så når de er der nede, kan du si: 'Dette er en flott tid for opp og ned!'

Unngå ord som 'alltid' og 'aldri'.

Noen ganger når vi ønsker å få det vi vil, forveksler vi det med det vi har ikke gjør det ønsker, og tilnærmingen til partneren vår kan være: 'Du gjør det ikke riktig!', sier Sparks. I ånden med å spørre med takknemlig entusiasme, er lekne forslag varme. Skarp kritikk er det ikke. Tanner anbefaler å gjøre det til et poeng å holde seg borte fra setninger som 'du gjør alltid dette' eller 'du gjør dette aldri.'

Hvis du er nervøs, si det.

Hvis du er engstelig i å spørre, trenger du ikke late som du ikke er det. 'Du kan si,' Jeg er ny i å dele det jeg vil under sex, så dette er litt angstløs for meg ', foreslår Tanner. 'Ved å bare dele den følelsen med partneren sin, forteller de også partneren sin,' dette er sårbart for meg, og jeg trenger at du hører dette. ''

Del 'hvorfor'.

Vet du hvorfor du vil prøve det? “Svaret trenger ikke å være komplisert - det kan bare høres varmt ut, eller du er nysgjerrig, eller du elsker å gjøre det når du onanerer,” sier Tanner. 'Ofte er det å gå til når noen gir oss tilbakemelding å tro at vi har gjort noe galt. Å dele det 'hvorfor' hjelper partneren din å vite at dette ikke er kritikk. '

Vis dem med hånden din.

Hvis det er en veldig spesifikk måte du vil at partneren din skal endre stilen under oralsex, og ordene for å beskrive det svikter deg, prøv en ikke-verbal tilnærming. Ta hånden, bruk tungen på den sensitive huden mellom tommelen og pekefingeren, og vis dem hvilken hastighet, trykk og teknikk du trenger for å ta deg over kanten.

Hvis de spør hva du liker i sengen, og du ikke vet hvordan du skal svare ...

Du kan ha litt selvutforskning å gjøre, kanskje ved hjelp av a god vibrator (moro!). Men hvis det er fordi du tegner et blankt i møte med et åpent spørsmål, foreslår Sparks å vende q tilbake til partneren din. 'Spør dem,' hva gjør du liker å gjøre med en partner i sengen? ' Og det gir deg et øyeblikk å tenke på det. '

Relaterte historier Hva du skal vite om åpent ekteskap Kan ikke oppnå orgasme? Dette kan være hvorfor 75 Juicy Never-Have-I-Ever Questions

Når de gir uttrykk for hva de liker, kan du ringe inn når noe gleder deg også . 'Nå lager du litt listen over deres,' fortsetter Sparks. Når de navngir noe som ikke interesserer deg, kan du prøve en 'hmm.' 'Det betyr ikke at du er enig eller uenig. Det betyr bare at du har hørt dem, og du erkjenner det. '

Returner favør.

Etter at du har delt det, anbefaler Tanner at du viser nysgjerrighet i partnerens glede ved å spørre om det er noe de vil prøve (hvis du ikke allerede har lært det fra hva du gjør du som i sengen? ' samtale).

Ikke ta et nei personlig.

Det potensielle stikket av avvisning kan vove seg stort. 'Jeg tror det er så mye skam rundt denne samtalen,' sier Tanner. 'Det er så lett å hoppe til,' Jeg er dårlig, denne forespørselen er dårlig, det jeg ønsker er galt. ' Men alt det egentlig betyr er at det ikke er noe denne personen vil ha som en del av sexlivet sitt - det har ingenting å gjøre med den du er. '

Og når vi får nei, 'må vi spørre hvor viktig det er for oss,' legger Tanner til. 'Er dette et behov eller et behov?'

Tenk når det er på tide å konsultere en terapeut.

Hvis du har prøvd alt, og partneren din ennå ikke har tatt med tilbakemeldingene dine, 'på det tidspunktet, har det blitt et kommunikasjonsproblem,' sier Tanner. Det kan være en misforståelse, eller det kan være noe som blokkerer partnerens vilje til å følge opp. 'Du kan si noe sånt,' vi har hatt denne samtalen et par ganger, og det virker som om det kanskje er en kobling. Kan du dele det som kanskje holder deg tilbake? ''

Relaterte historier 8 kvinner på det beste de lærte i terapi Hva du bør vite før din første behandlingsøkt

Hvis du har bedt dem om å slutte å gjøre noe, og de ikke vil, sier Tanner, det er et samtykkeproblem. Alternativt, 'hvis du har bedt om noe nytt, kan det være et avvik i hva slags sex dere ønsker,' legger hun til. I begge tilfeller kan det være på tide å vurdere å besøke et par terapeut eller sexterapeut for å lette disse samtalene.

Til syvende og sist deler du og partneren et mål: Å nyte den seksuelle opplevelsen med hverandre. 'Det handler ikke om et problem,' sier Tanner. 'Det handler om potensial.'

For flere historier som dette, registrer deg for vårt nyhetsbrev.

Dette innholdet er opprettet og vedlikeholdt av en tredjepart, og importert til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e-postadressene sine. Du kan kanskje finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io Annonse - Fortsett å lese nedenfor