Hvordan lykkes medforelder
Forhold Og Kjærlighet
Getty Images Kampen med medforeldre er ekte: Ifølge Pew Research, i en alder av 9, mer enn en av fem barn oppleve foreldresammenbrudd. Og mens J.Lo og Marc Anthony ser ut til å ha medforeldresaken, er det ikke lett for resten av oss vanlige folk å komme sammen med en eks (spesielt når det er barn involvert). Mens du ikke trenger å være BFF etter en skilsmisse , 'Medforeldre trenger å suge det opp og bli et samarbeidsteam for barnets skyld,' sier Sherrill A. Ellsworth, tidligere dommer og medstifter av coParenter . Det er selvfølgelig lettere sagt enn gjort, så vi samlet de beste tipsene fra de som er kjent for å hjelpe deg medforelder som rockestjerner. (Ikke bekymre deg, ingen duetter er nødvendige)
Hva betyr det å være foreldre sammen?
'Jeg liker å tenke på medforeldre som barnesentrert beslutningstaking,' sier Ellsworth. 'Selv om foreldrene ikke er' koblet ', er de fortsatt i samme team og burde jobbe sammen for å hjelpe barnet sitt til å trives.' For å gjøre dette må foreldrene være i stand til å legge mye av støyen til side, uansett hvor høyt og rotete oppbruddet er eller hvor forskjellige foreldrestilene deres er. 'Det er arbeid å være hyggelige mot hverandre, selv når vi kanskje ikke vil være det,' sier Jennifer Hurvitz, forfatter av En lykkelig skilsmisse og podcasten Gjør skilsmisse riktig . “Men når du er i et foreldreforhold, må du elske barna dine mer enn deg hat din ektefelle ,' hun sier.
For å være en god medforelder, må du først helbrede deg selv.
I følge ekteskaps- og familieterapeut Dr. Juliana Morris , hvis en eller begge foreldrene ikke har gjort arbeidet med å gå videre fra fortiden og inn i neste kapittel , vil du bringe samme vondt inn i foreldreforholdet. 'Når foreldre er krigsførende, kan selv den minste avgjørelsen, som om et barn kan gå på skoletur, få et eget liv,' sier Ellsworth. For å unngå dette, foreslår Morris å se forholdet som et fullført, i stedet for et mislykket. 'Selvreflekter og eier din rolle i å avslutte forholdet,' sier hun. 'Når du er lykkeligere individuelt, er det lettere å være foreldre sammen med fokus og intensjon.'
Når du har å gjøre med en vanskelig eks, husk kjærligheten du hadde sammen.
Dere to brøt av en grunn , men husker du da du trodde du kunne erobre verden sammen? 'Når du virkelig er i ugresset for å hate din medforelder, finn til og med den minste tingen å være takknemlig for i den personen,' foreslår Morris. Så sier hun å prøve ditt hardeste for å la den oppførselen skinne slik at din takknemlighet kan vokse. Men hvis følelsene forblir bittere og skarpe, selv etter å ha prøvd å finne det gode i din medforelder, “forvandle forholdet ditt til en mer forretningslignende ordning,” sier Ellsworth. 'Hvis du ikke kan bli enige om noe annet, må du i det minste bli enige om å ta alle avgjørelser barnsentrert.'
Kommuniser som et team. Selv i argumenter.
Uenigheter vil oppstå, og når de gjør det, er det best å holde varme øyeblikk borte fra barna. 'Hvis du trenger å ha det ute, eller diskutere noe av betydning, kan du planlegge en dato og et nøytralt sted å snakke,' foreslår Hurvitz. Selvfølgelig kan noen uenigheter bare ikke vente. Så hvis du må ta opp en strid foran barna, gjør det klokt: 'Det kan faktisk være nyttig for barna å se foreldrene deres gå gjennom prosessen med å jobbe gjennom en uenighet,' sier Morris. 'Bare husk å aldri bli personlig, og å behandle hverandre med respekt.'
Vær fleksibel, selv om det gjør deg vondt.
Selv om stabilitet og konsistens er nøkkelen til å hjelpe et barn til å føle seg trygg i usikre tider, er det også viktig å vise fleksibilitet. 'Hvis foreldre gir hverandre fordelen av tvil om planlegging og tilgivelse - vil de gi barna støttende, myke steder å lande i vanskelige situasjoner,' sier Ellsworth. Dette kan bety å bytte dager om nødvendig, ønske medforelderen velkommen på sidelinjen på et fotballkamp, eller dele Thanksgiving-bordet selv om tanken får magen til å snu mer enn tantens grønne bønner. Hurvitz er enig: 'Prøv alltid å holde deg til timeplanen,' råder hun, 'men hvis eksen din trenger å gjøre en endring, og det er lett for deg, ikke si' nei 'bare for å være vanskelig.' Hurvitz legger til: 'En dag trenger du kanskje samme tjeneste.'
Vær tilgjengelig for din medforelder.
Hvis den første reaksjonen din er å stille telefonen når eksens nummer dukker opp, må du betrakte deg som menneske. Men når du er medforeldre, er kommunikasjon nøkkelen. “Du trenger ikke å hoppe gjennom bøyler hver gang de ringer,” sier Hurvitz, “men hvis du er tilgjengelig for å snakke, ta telefonen. Og hvis det er en tekst om barna, svar omgående. ' Når barna ser at du er i stand til å kommunisere vennlig og respektfullt, 'vil de sette pris på det og følge etter,' sier hun.
Rettferdig betyr ikke alltid like.
Tiden din med barnet ditt er dyrebart, spesielt siden det er begrenset. Så hvis du føler at din medforelder alltid planlegger aktiviteter utenom læreplanen i løpet av din tid, det kan være veldig irriterende. 'Å anta at en medforelder kontrollerer situasjonen, i stedet for å lytte til barnets ønsker, kan ha en negativ effekt,' sier Ellsworth. Men det som er best for deg, er ikke alltid det beste for barnet ditt: lagidrett, musikkgrupper og andre aktiviteter kan få henne til å føle seg bra med seg selv. Så i stedet for å bli sint, innse at 'foreldrenes tid er deres barns tid,' sier hun. Vær en fan blant publikum og heie på dem uansett når eller hvor.
Aldri dårlig din eks, uansett hvor sint du er.
'Foreldre bør sørge for at de ikke snakker negativt om sin medforelder, eller la noen tredjepart gjøre det foran barna sine,' sier Ellsworth. Selvfølgelig er det enkelt å kanalisere den indre Cruella De Vil på noen som gjør livet ditt vanskelig - men konsekvensene kan være enorme. 'Når du bruker negativ tale foran et barn, lærer du dem å være respektløse,' sier Ellsworth. Og det er ikke alt: Du kan også utilsiktet få barnet til å føle seg usikker. 'Barn ser ofte på seg selv som en kombinasjon av foreldrene sine,' advarer Ellsworth. 'Hvis foreldre ikke tåler hverandre, setter det i gang en uttømming av barnets egenverd.'
Ikke se bort fra medforeldrenes bursdag eller spesielle helligdager.
Det er viktig å huske at du er den voksne i situasjonen - som betyr å legge dine egne følelser til side slik at barnet ditt fortsatt har en følelse av familie - selv om det ikke er en typisk situasjon. 'Barn har ikke biler eller vanligvis ikke egne penger,' sier Hurvitz. 'Hvem er flau når de møter opp til fars bursdagsmiddag eller morsdag uten gave?' Hun spør. 'De er.' Hvis du bare kan prøve å være snille mot hverandre, vil medforeldre være lettere og mer effektive, lover Hurvitz, som snakker av erfaring.
La barna være utenfor beslutninger fra voksne.
Noen ganger når det ikke er en annen voksen i huset, kan en foreldre gjøre den feilen å behandle barna sine som en venn - hoppe avgjørelser fra dem, og diskutere emner om voksne, som penger og foreldresaker. ”Vi bør gi dem en stemme og la barna plukke ut klærne sine, valgfag og iskremsmak,” sier Ellsworth, “Men vi skal ikke la dem velge hvor de skal bo, enten de skal gå på skole eller få en vaksinering . ” Ellsworth advarer om at når et barn har for mye makt, kan det ikke bare føre til dårlige valg og redusere respekten for en forelder, 'det kan også føre til at et barn føler seg mutt, skyldig, deprimert eller engstelig.'
Finn et støttenettverk for vanskelige tider.
Når du er foreldre sammen, kan spenningen bli høy, så det er viktig å ha noen å snakke med når du går gjennom vanskelige tider. Dette kan være en pålitelig religiøs leder i samfunnet ditt, a god venn som er i stand til å hjelpe deg med å se begge sider tydelig, eller til og med en støttende Facebook-gruppe (søk i støttegrupper for samvær og finn en som føles som et trygt sted for dine behov). En annen unik og nyttig ressurs er CoParenter App som filtrerer kommunikasjon mellom medforeldre.
For flere historier som dette, registrer deg for vår nyhetsbrev .
Annonse - Fortsett å lese nedenfor