Ja, slåssing i et forhold er normalt - Slik gjør du det bedre
Forhold Og Kjærlighet
IMDB / Newline Cinema: Notisboken Konflikt i ethvert meningsfylt forhold er uunngåelig. (Bare spør mannen min.) Ingen mennesker behandler livet på nøyaktig samme måte , og hver av våre unike historier er resultatet av en tydelig kombinasjon av utløsere, tankemønstre og emosjonelle responser. Av noen av disse grunnene kan par av og til (eller ofte) finne seg i uenigheter - noe som raskt kan eskalere til kamper.
Men i stedet for å se på krangling som en dårlig ting, eksperter er enige om at forholdskonflikt faktisk kan være sunt - en mulighet til lære mer om partneren din og hvordan dere kan jobbe sammen som et team. Selvfølgelig kan det være vanskelig å se det slik når blodet ditt koker, toleransen din har kollapset, og du drukner i et hav av motløshet. Kampen kan være ekte - men der er strategier for å takle spenningen når problemer oppstår.
Relaterte historier
Tips om lang avstandsforhold 
Det beste forholdet råd 
The Do's and Don'ts of Pillow Talk “Hvis et par fortalte meg at de aldri kjempe, så ville jeg være bekymret, ”sier lisensiert ekteskaps- og familieterapeut Kiaundra Jackson. Og mens hun understreker at kamp virkelig er normalt, der er visse røde flagg som kan signalisere problemene dine, vil bli bedre tjent med å søke hjelp fra en rådgiver eller terapeut. Hvis du og partneren din har å gjøre med utroskap eller ofte oppdager at du gir ultimatumer, kaller hverandre navn, starter kamper som involverer barna dine, kommer med trusler eller stadig tar opp andres meninger om forholdet ditt, anbefaler hun å besøke en profesjonell. (Og du burde bestandig kontakt en profesjonell hvis du støter på fysiske overgrep.)
Men hvis du tror at du og partneren din bare har vanlige kommunikasjonsproblemer (glemte han virkelig å vaske opp en gang til ?!) her er noen eksperttips om hvordan du kan løse forholdskamper på en sunnere måte.
Begynn nøye.
Sertifisert forholdscoach Steven Dziedzic — og grunnlegger av appen for ekteskapsrådgivning Varig — Sier måten samtalene begynner på, i stor grad påvirker hvordan de vil komme til å rakne. Dette bør utfordre par til å være forsettlig om hvordan de starter en dialog.
Spør deg selv: Styrker jeg dem, eller legger jeg dem i en angrepsposisjon når jeg tar opp problemer?
Måten du begynner på, har tre deler, ifølge Dziedzic: tonen din, ordene du sier og volumet ditt. Hvis noen av disse er harde, vil samtalen sannsynligvis gå nedoverbakke derfra, så det kan være viktig å reflektere over hvordan du har en tendens til å starte diskusjoner med din betydningsfulle andre. 'Spør deg selv: Styrker jeg dem, eller legger jeg dem i en angrepsposisjon når jeg tar opp problemer?' Dziedzic anbefaler.
Lytt empatisk.
Midt i en konflikt, prøv å se på verden gjennom dine kjære. Forsøk å forstå hvordan de ser problemet og hva de føler, og still deretter spørsmål for å avklare, anbefaler Dr. Gary Chapman, ekteskapsrådgiver, foredragsholder og forfatter av 5 kjærlighetsspråk serie .
Kjenner du kjærlighetsspråket ditt? Når du først har fått kjennetegn på hvor de kommer fra, anbefaler han å si noe sånt som: 'Jeg tror jeg forstår hva du sier, hva du føler, og det gir mye mening.' Chapman — som nettopp ga ut en ny bok denne måneden med medforfatter Shannon Warden, DIY-guiden for å bygge en familie som varer — Legger til: “Den ene setningen er kraftig, fordi du ikke lenger er en fiende, du er nå en venn.”
Ta målte svinger og snakke.
En handling som kan tilføre tørt tre til flammen i en kamp, kutter hverandre. For å unngå dette foreslår Chapman at begge parter på toppen av en samtale skal bli enige om en frist for hver person å dele sine tanker og følelser. Å sette tidsgrenser hjelper deg med å fokusere på å lytte, fordi du vet når din tur til å snakke kommer, og du trenger ikke å avbryte for å gjøre et poeng under den andre personens tilsynelatende evige tirade.
Unngå å stille krav - eller engasjere deg i respektløshet og slå i sinne.
Som fremhevet i boka hans Elsker Busters , forfatter, ekteskapsrådgiver og psykolog Dr. Willard Harley, Jr. fraråder par å fortelle hverandre hva de skal gjøre. Harley — som snakker på ekteskapsseminarer i hele USA og Canada og også er programleder for et daglig ekteskapsradioprogram med sin kone “Ekteskapsbyggere Radio,” —Motiverer parene han råder til å uttrykke et ønske på denne måten: “Hvordan ville du ha det med å hjelpe meg med ...?”
'Hver gang det er behov i livet ditt, er det en forespørsel som kan dekke dette behovet,' sier Dziedzic. Nøkkelen er å administrere svaret ditt hvis forespørselen din ikke blir validert umiddelbart eller oppfylt, sier Harley. Altfor ofte er det her ting kan bli stygge, og en uenighet uteksamineres til en kamp. Harley beder par om ikke å gjøre overdrevne, destruktive vurderinger (ser på deg, anfall) bare fordi en person ikke får det de vil ha. Hvis du er fristet til å eskalere til denne faresonen, kan du ringe en 'timeout' ved å kommunisere respektfullt. Du trenger et øyeblikk for å roe ned og behandle det som er blitt sagt, eller bare gå - ikke storm - bort.
Finn tid i timeplanen din for konstruktive samtaler.
Hvis utvekslingene dine blir for varme, kan du lage en tidsplan for når du tror du vil være klar til å nærme deg emnet igjen. Dette vil gi deg en mulighet til å samle tankene dine og planlegge det du vil si med edruelighet. Jackson legger til at noen par konsekvent planlegger når de skal adressere forholdet til forholdet. I stedet for tilfeldig å ta opp vanskeligheter som må forbedres, synes de det er gunstig å investere omtrent en time ukentlig eller månedlig for å utarbeide stridsområder.
På spørsmål om å forutse disse samtalene kan utløse angst, sier Jackson at denne teknikken faktisk produserer motsatte effekt. 'De ser faktisk frem til det, fordi de vet at dette er en tid der de vil få partnerens udelte oppmerksomhet,' sier hun.
Uttrykke nysgjerrighet.
'Det er så sjelden å føle seg virkelig hørt og forstått,' sier Dziedzic, som også har jobbet med hundrevis av par gjennom hele sin ledelse i den populære bryllupsressursen The Knot. På grunn av dette anbefaler han par å stille spørsmål eller komme med uttalelser som viser partneren deres at de prøver å forstå dem, for eksempel 'Fortell meg mer,' 'Kan du pakke ut det?' og 'Jeg får det ikke ennå, men fortsett.' Å gjøre det, sier han, hjelper lytteren til å utvikle empati og gir taleren mulighet til å føle seg hørt.
Kom til den følelsesmessige roten til problemet.
'Under hver eneste konflikt er det et uoppfylt følelsesmessig behov,' sier Dziedzic. For eksempel: Ektefellen din har ikke tatt ut søpla, selv om du har spurt et dusin ganger. Dette kan resultere i et argument - men laget under å diskutere arbeidet kan være noe som 'Jeg føler meg ikke verdsatt' eller 'Jeg føler ikke at jeg kommer på første plass.' Når du tar deg tid til å grave dypere inn i hvorfor en handling, eller mangel på den, forårsaker en bestemt respons, kan det emosjonelle kjernebehovet løses, og større forståelse oppnås. Også, tilføyer Dziedzic, du burde aldri anta partneren din vet hva du føler. I stedet? Bare fortell dem.
Etablere et klima av kjærlighet.
Forutsetningen for ethvert sett med konflikthåndteringstips er å skape et konsistent, kjærlig miljø, sier Chapman. Hvorfor ikke spør ektefellen din i dag: 'Hvordan kan jeg elske deg bedre i denne livssesongen?' Lytt empatisk, og del deretter ditt hjerte. Når begge parter hele tiden føler seg elsket, kan konflikt tilnærmes med større nåde.
'På denne måten bruker du energien på å lete etter en løsning, i stedet for å bruke energien på å vinne argumentet,' sier Chapman. “To voksne som leter etter en løsning vil Finn én.'
For flere måter å leve ditt beste liv pluss alle ting Oprah, registrer deg for vår nyhetsbrev !
Annonse - Fortsett å lese nedenfor