Hvordan bli en bedre venn i den digitale tidsalderen
Ditt Beste Liv
JOHN RITTER Selv om så mange av oss er suckers for romantikk, kan vennskap være de sanne kjærlighetshistoriene, båndene som virkelig fullfører oss. En venn kjenner våre hemmelige ambisjoner, små forverringer, hver daglige triumf og fortvilelse. Hun er minnebanken, det moralske kompasset og forsikringen om at vi ikke er den eneste personen på jorden som er like lidenskapelig opptatt av sesong 1 av Outlander , setter flere kvinner i kongressen og Hot Pockets. En god venn utøver en tyngdekraft i våre liv: Selv, eller spesielt i øyeblikk når alt truer med å fly fra hverandre, trekker hun oss tilbake til oss selv.
'Vi ser våre venner, og våre venner ser oss, med en klarhet som andre ikke gjør - ikke engang våre romantiske partnere,' sier Lauren Mechling, hvis roman Hvordan kunne hun utforsker kompleksiteten i kvinnelig vennskap. “Å være kjent på den måten er utrolig viktig. Vennskap hjelper oss med å definere hvem vi er. ”
Vennskap hjelper oss med å definere hvem vi er.
Men i disse dager blir det vanskeligere for oss å definere hva vennskap i seg selv er. Sosiale medier har snudd venn til et verb, ikke bare en ting vi er, men en ting vi gjør - eller angre, som i det orwellsk-lydende unfriend. På Instagram kobler vi oss til fremmede som inviterer oss til å bli med dem der vi pleide å henge sammen med våre nærmeste: i garderoben på Target, på sofaen klokka vin. I mellomtiden ser våre faktiske venner noen ganger ut som fremmede — smigrende filtrert, evig # velsignet, og har ofte for mye moro med andre filtrerte, # velsignede mennesker som ikke tilfeldigvis er oss.
Relaterte historier
Hvordan komme over et BFF-oppbrudd 
De beste stedene for en jentetur 
De morsomste spillene du kan spille med venner I dette universet av insta-intimitet er det godt å huske at vennskap fremdeles er et hjertesak, ikke hjerteemoji, og som sådan må håndteres med forsiktighet. Det er den ånden vi laget vår guide for å være en bedre venn i den digitale tidsalderen. For i det store omfanget av cyberspace er nettverket som betyr mest ditt.
Bruk teknologien.
Så mye er skrevet om hvordan teknologien svekker det delikate stoffet i menneskelige forhold - hoder begravet i skjermer, samtaler erstattet av tastaturer - men sannheten er at det kan gjøre underverker å strikke oss nærmere hverandre. Husker du jentedrømmen om å være “venner 4ever”? Appene og enhetene våre kan gjøre den drømmen til virkelighet og tilby en forbindelse til folk du trodde var tapt i tidens sand. Din bestie fra tredje klasse, som alltid holdt på med barna som ble mobbet? Hun er nå en offentlig forsvarer med fire redningskatter og et livlig sosialt medieliv - og hun vil være begeistret for deg å ta kontakt.
Relatert historie
Slik får du venner som voksen I dag kan vi ta med oss vennene våre overalt, virtuelt. One FaceTimes deg fra London, og går deg gjennom Tate Modern. Andre grupperer tekst mens de ser på Store små løgner 'Sammen', dele reaksjoner i sanntid. Vi kan strømme og kaste oss inn i hverandres liv uten å gjøre noe.
Men ikke overse kraften til en telefonsamtale.
Selvfølgelig betyr ikke eksistensen av all denne brobyggingsteknologien at du kan hoppe over å tilbringe tid med dine kjæreste venner IRL. Offline-kontakten er spesielt viktig når de trenger det. Khalil Gibran kalte vennskap ”et søtt ansvar”, som spikrer både fordelene og forpliktelsene. Hvis vennen din har å gjøre med noe stort - skilsmisse, et dødsfall, et urolig barn, et karriereskifte - er jobben din å være sammen med henne personlig eller i det minste ringe.
Ja, selv om du er 'gal opptatt' eller 'hater telefonen': Stemmen din i den andre enden av linjen er kraftigere enn noen tekst. (FYI, psykologiprofessor Albert Mehrabian fant at 38 prosent av kommunikasjonen om følelser skjer gjennom vokaltone.)
Tekster, e-poster og DM-er er som emosjonelle CliffsNotes - de gir en oversikt over historien, ikke den fulle følelsen bak den. Personlig eller på telefonen kan du høre vennens ubevokste tanker, pauser, sukk. Forskning har funnet at det kan ta over 200 timer sammen personlig før noen blir en nær venn - og det er ikke en investering du vil kaste bort. Akkurat som du ikke ville ha et romantisk forhold virtuelt, kan du ikke opprettholde et vennskap på den måten.
Koble deg over de dumme tingene.
Små øyeblikk legger opp. Har du en mindre åpenbaring? (“Jeg skjønte nettopp at jeg har blandet sammen Jeff Daniels og Jeff Bridges det siste tiåret!”) Tekst til henne. Kontaktpersoner er klatter av følelsesmessig lim som holder forbindelsen din solid. 'I mine nærmeste vennskap kan vi besette hva som helst, uansett hvor lang tid det er,' sier Cathy Guisewite, 'Cathy' -tegner og forfatter av Femti ting som ikke er min feil , en samling oppriktige essays om kvinnelighet. “Da niesen min ble uteksaminert fra videregående skole, planla søsteren festen sin til minste detalj. Hun hadde sendt meg bilder av servietter da hun gikk gjennom Party City. Det er akkurat den typen ting vi knytter sammen. '
... og det er en app for det.
Voxer lar deg sende raske lydmeldinger til en venn som hun kan lytte til på fritiden, uten telefonsamtale.
Husk at personen på skjermen ikke er din venn.
Ja, kvinnen i Instagram-innleggene ser ut som kompisen din Kim - den samme føflekken nær venstre øye, samme vane med å fnuse når hun ler - men hun er faktisk ikke Kim. Hun er en omhyggelig utformet avatar: en presentasjon av kvinnen Kim ønsker at hun var, eller kvinnen hun var i slutten av 2004, eller kvinnen hun føler seg presset til å være.
I sosiale medier er mange av oss tvunget til å tilby våre mest sjarmerende, bekymringsløse, Ashtanga-praktiserende selv til verden. Den presentasjonen kan være i strid med måten våre virkelige venner kjenner oss på, og noen ganger skaper en skurrende dissonans. Det kan for eksempel være desorienterende å se en venninne utføre ekteskapelig lykke på sosiale medier når hun tilbringer halvparten av samtalene dine med å bekymre seg om sin ektemann. Men før du dømmer henne for å være en falsk, må du tenke på presset hun må føle for å fortsette. Ekte Kim kan trenge din overbærenhet for Screen Kims oppførsel. Sosiale medier er bare ikke rammen for den typen ekthet og sårbarhet som er grunnlaget for ekte vennskap.
JOHN RITTER Denne kunnskapen vil hjelpe når Screen Kim ikke leverer online 'bevis' på vennskapet ditt. Forfatter Lauren Mechling ferierte med en nær venns familie i Italia for et år siden; etter hjemkomsten pusset Mechling Facebook-siden sin med bilder. Det gjorde ikke venninnen hennes. 'Jeg ble sjokkert og såret,' sier Mechling. «Hvorfor ville hun ikke skryte av den kule ferien vår, og det faktum at vi grillet fisk sammen og lyttet til sicilianske trekkspillere? Det plaget meg så mye at jeg endelig tok det opp, og hun forklarte at faren hennes ikke likte hvordan han så ut på bildene - hun prøvde å beskytte følelsene hans. '
En siste ting om Real Kim: Det er ikke rettferdig å få henne til å ta et baksetet til din personlighet på skjermen. Når vi bryter innholdet i vårt daglige liv og forestiller oss hvordan det skal spilles ut på en internetscene, klarer vi ikke å være fullt til stede i det som skjer rundt oss. (Hun innrømmer problemer med sjefen sin, og du sammenstiller mentalt et Instagram-innlegg om “SUPER FUN #ladiesnight #yum #lovemyfriends.”) Men fantomøyebollene til dine online tilhengere er ikke på langt nær så viktige som de du ser på tvers over bordet. Så la paellaen din ikke fotograferes innimellom - det du liker er ikke verdt avstanden du kan skape mellom deg og menneskene du virkelig holder av.
Vilkår og betingelser: Vår uvitenskapelige ordliste for vennskapets moderne tid:
- Barnacle: En bekjent som vil komme for nært for fort. Kjent for vedvarende DM-er, daglige tekster og å like 12 av Instagram-bildene dine i rask rekkefølge. Ikke vær denne personen. Og hvis en fuglebjelke henger fast på deg, kobler du ut til de går videre til en mer villig vert.
- FOBBO (Frykt for å bli bokset ut): Å se to venner miste hverandre på sosiale medier og oppleve den panikkframkallende erkjennelsen av at de kanskje liker hverandre mer enn deg. I stedet for ondskapsfullt å unngå begge deler, pleie forholdet ditt til hver.
- GPS søsterskap: Vennskap som er situasjonelle - enten det er jobb-, skole- eller nabolagsbaserte - og dør av når de nødvendige forholdene endres. Dette skjer. Det er ingen feil. Kos deg med forholdet mens det varer.
- Antisosial sommerfugl: En klassisk ekstrovert som faktisk har få ultra nære venner. Nå ut til henne en-til-en gang, når hun kan svikte vakta litt.
- David Copperfield: En forsvinnende handling der noen gradvis blir vanskeligere å nå via tekst og e-post til de forsvinner helt. I likhet med spøkelser, men mer gradvis. Det er utallige godartede grunner til at du kan være kobberfeltet, så prøv å ikke ta det (også) personlig.
- Pandoras e-post: En brannmelding som fordyper seg i alle feilene til en venn du er sint på - som du ved et uhell sender direkte til nevnte venn. Gjør skadekontroll ved å ta telefonen og ringe ASAP for å be om unnskyldning, forklare og bøye deg. Ikke tilsett mer tekstlig drivstoff til brannen
Bare si nei til FOMO.
Du vet hvor forferdelig det føltes da Tina Capicolo ikke inviterte deg til hennes søte 16, og du måtte høre om det på skolen senere mens du knuste tennene hardt nok til å lage en diamant? Takket være sosiale medier kan du nå regelmessig oppleve den følelsen som voksen. Vi har øyeblikkelig seter på første rad ved strandferier vi ikke ble bedt om å delta på - og eksplosjonsangene svir like ille nå som før da du brukte Jean Naté.
Gjør deg selv en tjeneste og prøv et lite perspektiv: Pre-internet, denne typen ting skjedde hele tiden - du var bare lykkelig uvitende. Når vi snakker om bevissthet, er dette en god tid for en egenkontroll. Det kan være en enkel grunn til at du ikke ble invitert - kanskje gruppen samlet seg for å være besatt av en roman du ikke har lest - men den kan også være mer personlig og kompleks. Er det et langvarig nag du og vennen din ikke har adressert? Kanskje du har vært fjern i det siste, og hun trodde du skulle trekke deg unna. Har du spilt hemmelighetene hennes? Dominerende samtaler med 20-minutters diatribes om hvordan det kanskje er 'endelig tid' for deg å få Botox?
Husk at du sannsynligvis har forårsaket FOMO selv, uten negative intensjoner.
Husk også at du sannsynligvis har forårsaket FOMO selv, uten negative intensjoner; gi vennen din samme pass du ønsker å motta. Hvis du virkelig ikke kan slutte å slikke sårene dine, er det greit å ta opp agitaen din - pent - med de som utelatt deg. 'En natt for flere år siden sprengte Instagram meg med bilder fra alle jeg kjente på en venns fest - og jeg hadde ikke blitt invitert,' sier skuespilleren Busy Philipps (som har 1,8 millioner Instagram-følgere og betydelig færre nære venner). 'Følelsene mine ble veldig såret, så et par dager senere ringte jeg personen og sa:' Jeg må snakke med deg, for det føles som om dette var en ting. 'Det viste seg at det var det, og vi kom til bunns. av det, og vi kom oss gjennom det. ”
JOHN RITTER Drep vennene dine med vennlighet.
Sosialantropolog Laura Eramian og sosiolog Peter Mallory har studert årsakene til at vennskap mislykkes og funnet tre tilbakevendende problemer som kan forårsake en nedadgående spiral: en ubalanse i innsats eller hengivenhet (den ene rekker alltid ut for å planlegge lunsjer, den andre kan ikke bry seg), forskjellige forventninger (Michelle tenker ikke to ganger på å ringe Liz hver dag for å klage på forholdsdrama; Liz ser det som en latterlig byrde), og problemer med overlapping (harme over tidsfrister eller arbeidsbelastninger som gjør ting vanskelig mellom kollegaene).
Inspirert av Marie Kondo gjør folk det smertefulle følelsesmessige arbeidet med å skille seg fra ting som ikke lenger betyr det de en gang gjorde. Men disse tingene kan ikke ta det personlig når de blir lagt i en heftig pose. Prosessen med å bryte opp med en venn er derimot et psykologisk minefelt som kan forårsake langvarig skade. En grunn er ganske enkelt at vi kjenner vennene våre så vel: Forskning har vist at vi er flinkere til å beskrive vennenes kreative ferdigheter og intelligensnivåer enn de selv er.
Relaterte historier
10 tegn du kan være i et giftig vennskap 8 måter å si nei uten å føle seg skyldig 'Hvis du må si opp en ansatt eller bryte ting sammen med en romantisk partner, kan de fortelle seg selv at det er av subjektive, overfladiske eller meningsløse grunner,' sier Lauren Mechling. «Men du og vennene dine kjenner hverandre så dypt at hvis man avviser deg, er det vanskelig å ikke føle at hun ser noe i deg som hun ikke liker - noe du kanskje ikke engang har funnet i deg selv. ' Hvis du er den som avviser, skylder du vennen din å fortsette med ekstrem velvilje og omsorg.
Før du bestemmer deg for å skille deg, kan du spørre deg selv om du kan la klagene dine gå - hvis det er verdt å miste hennes upåklagelige sans for humor å bli spart av kameratens kritikk av antrekkene dine. 'Jeg velger kampene mine,' sier Busy Philipps. “Du kan ikke kalle folk ut for hver eneste ting, som å legge ut for mange selfies. Noen ganger må du være som: 'Ok, hun trenger en slags validering som jeg ikke kan gi henne akkurat nå, så jeg skal bare lene meg tilbake og la dette passere.' Jeg har gått gjennom faser der jeg er sikker Jeg er ikke så kult å være i nærheten heller! ”
Du kan ligge lavt og ringe tilbake frekvensen til samtalene og e-postmeldingene dine, i håp om å formidle hvor nær (eller fjern) du vil være uten å være eksplisitt. Uansett klager du ikke kan gi slipp på, må du ikke has dem ut på skjermen. Siden online-samtaler mangler nyansen ansikt til ansikt eller telefonsamtaler tilbyr, kan mindre e-post eller tekst misforståelser bli en fullverdig krigføring.
Psykologer advarer også om 'online desinhibisjon' - tendensen til å være dristigere og mer åpen (og noen ganger mer aggressiv) når du ikke kan se andres ansikt eller høre stemmen deres; med andre ord, e-postmeldingen du vil skrive til en venn du er interessert i, vil sannsynligvis være mye mer sperret enn hva du ville sagt hvis du fortalte henne personlig. Uansett uenighet, blir det ikke løst ved å kringkaste irritasjonen til dine 236 Facebook-venner. Og hvis du til slutt ordner opp, vil den offentlige oversikten over sammenstøtet ditt forbli som et grusomt arr.
Men hvis vennskapet har gått på grunn og du til slutt ikke er villig eller ikke i stand til å bringe det tilbake til sjøen - hvis ting har blitt uendelig omstridt eller smertefullt - er det sannsynligvis på tide å kalle det avsluttet. Det burde si seg selv at dette ikke er en tekstmeldingssituasjon. Hvilken situasjon det er avhenger av mange faktorer (din følelsesmessige nærhet, problemet du har til stede, nøkkelaktørenes personligheter ...). Hvert vennskapsbrudd er like unikt som et tommelavtrykk og like komplisert som en trigonometri-ligning: Vurder om dette er en tid å være direkte personlig, sende en klok e-post eller stille gli bort. Det er sannsynlig at vennen din vil undersøke alt du gjør eller si så intenst som om det var Zapruder-filmen. Så vær respektfull og barmhjertig.
Noen brudd er bare den naturlige rekkefølgen på ting. 'Jeg hadde en venn på videregående som var strålende og veldig sjef,' sier Roz Chast, illustratør av Hvorfor skriver du ikke min lovtale så jeg kan rette det? , et samarbeid med mangeårig venn og forfatter Patty Marx. “Vi hadde noen kamper gjennom årene, og etter en særlig dårlig kamp, uten noen forklaring, sluttet vi bare å snakke. Noen ganger slutter et vennskap, spesielt hvis det er veldig komplisert, ikke alt pakket inn i en fin, pakke med bue på. '
Og hvis du er i mottakersiden av et samlivsbrudd? Trøst deg i at vennskap kan fungere på mystiske måter. 'En gang snakket en nær venn ikke med meg i omtrent et år og forklarte aldri hvorfor,' sier Marx. 'Jeg spurte ikke fordi jeg tenkte, Det kommer ikke til å være en god grunn. Det er ikke 'Jeg elsker deg så mye at jeg ikke klarer å snakke med deg.' Og til slutt begynte hun å snakke med meg igjen.
Ledsagerbudene
- Du skal ikke legg ut et bilde der vennen din har en dobbel hake eller holder en margarita i en fothøy plastkopp med et sprøtt sugerør.
- Du skal ikke la utstrålende, oppmuntrende kommentarer komme til innlegget til din kjære venns fiende eller eks.
- Du skal ikke røpe personlige detaljer på en venns Facebook-side, uansett hvor ille du lurer på, 'hvordan gikk Garys vasektomi ??'
- Du skal ikke utgjøre en cockamamie-unnskyldning for å avbryte planene, glem nevnte unnskyldning, og legg deretter et bilde av deg selv i den botaniske hagen mens du gliser under et kirsebærblomstretre.
- Du skal ikke ha telefonen på bordet under middagen med mindre du venter på en samtale fra sykehuset eller guvernøren. En studie fra 2012 fant at det å ha en telefon til stede under en samtale forårsaket lavere nivåer av tillit og empati, selv om den aldri ble brukt.
- Du skal ikke tette gruppeteksten med 18 irrelevante meldinger per dag. (Noen av oss har jobber, Joanne.)
For flere historier som dette, registrer deg for vår nyhetsbrev .