Når du kommer ut som bifil, føles det som å trenge inn
Ditt Beste Liv
Steven Underwood I OprahMag.coms serie Kommer ut , LGBTQ-endringsskapere reflekterer over deres reise mot selvaksept. Selv om det er vakkert å modig dele identiteten din med verden, er det helt opp til deg å velge å gjøre det.
Nei kommer ut historie er det samme, men de krever alle en grunnleggende handling: Å ta din indre sannhet og si det høyt. Men hva skjer når disse ordene børstes under teppet og ignoreres?
Klikk her for flere historier.
Selv om Steven Underwood allerede har kommet ut som bifil for familien sin, føler han at en betydelig del av ham - den delen som tiltrekkes av menn - blir oversett. Når familien hans spør om livet hans, spør de om kvinnene han ser. Det er som om han bare blir akseptert hvis han delvis blir sett. 'Familien min vet hvem jeg er. De velger å ikke se det, skriver han.
I dette essayet for OprahMag.coms Coming Out-serie, griper Underwood - i samtale med en annen biseksuell mann - følelsen av å være en fot inn, en fot ut av både skeive og rette samfunn. Han sammenligner erfaring av bifil til et avbrudd, en nysgjerrighet som er aldri akseptert .
Jeg prøvde å komme ut som bifil til familien min før i en MTV News-artikkel om funnet familier . Artikkelen var en akkompagnement jeg er kjent med som forfatter: prøver å tråkke tøffe personlige grunner barbeint og utsatt. Det var direkte - hvis bare familien min hadde brydd meg om å åpne lenken jeg delte i gruppechatten.
Men ingen i familien min leste den. Eller hvis de gjorde det, leste de det ikke bra. De lurer fortsatt på, spør meg fortsatt med skumle smil, hvilke kvinner liker jeg til og med. Familien min fjerner seksualiteten min under mitt årlige besøk tilbake til hjembyen min Columbus, Ohio. Det er alltid en fiksering av hvem jeg sover med, men en avvisning av personen jeg faktisk er.
Jeg har alltid følt meg fornærmet over at familien min aldri har lest den artikkelen. I stedet snakker de mye om skrivekarrieren min, og gir meg forslag til emner de ønsker å takle. Min bestefar har begynt å gi meg forskjellige bibelske grep jeg kunne snakke om for å opplyse publikum om sannheten om kristendommen og 'den svarte mannens rettferdighet i sitt evangelium.' Moren min har sin egen fanfiksjon fra en tid da jeg skal gi henne og søstrene mine en film laget for tv.
'Det er alltid en fiksering av hvem jeg sover med, men en avvisning av personen jeg faktisk er.'
Så vidt jeg kan vite, opptrer de rundt min åpne hemmelighet. En jeg ikke skjuler meg i det minste - men jeg er ikke klar til å gjenta. Hva ville jeg tjent med et nytt forsøk på å bevise familiens ubetingede kjærlighet? Sjansen er stor for at 'det å komme ut' igjen vil bli belønnet med en selv gratulererende feiring av familiens ubetingede toleranse av meg.
Hvis deres kjærlighet virkelig var ubetinget, ville det ikke være behov for toleranse, eller til og med feiring. Søstrene mine måtte aldri komme rett ut. De trenger aldri å føle at de forstyrrer familien et stort øyeblikk av sin egen realisering.
Men som en biseksuell mann, finner jeg ut at jeg alltid trenger inn bare ved å eksistere, eller eksistere samtidig. I skeive samfunn gjør kvinnelig tiltrekning min eksistens urolig. I rette samfunn gjør min samme kjønnsattraksjon min eksistens forvirrende.
I det minste er jeg ikke alene.
*
Max (ikke navnet hans) og jeg møttes først på Twitter. Max var en annen type mann da: følsom, skjør på en foreløpig måte. Vi delte poesi diskret, i et skjermet øyeblikk mellom svarte gutter som forsto skyggen av Midtvesten og dens maskulinitet.
Til slutt meldte Max meg og spurte: 'Er det greit å betrakte meg selv som Bi hvis jeg aldri hadde hatt sex med en mann før?'
Jeg hadde forklaringen jeg ønsket å gi, og forklaringen som var virkeligheten. Jeg valgte å gjøre begge deler ved å gjøre ingen av dem. I stedet ga jeg forklaringen som jeg skulle ønske noen hadde gitt meg før elskere og familie prøvde å veilede meg ut fra hva de ville ha fra meg. “Det er en forskjell mellom seksuell ytelse og din seksuelle identitet. Forskjellen er hvordan du definerer deg selv, ”sa jeg.
bifil
Noelle Stevenson deler sin Coming Out Story 
Hvorfor jeg kom ut som bifil på Twitter 
Jeg er gift med en mann — og ja, jeg er fortsatt bifil 'Jeg holdt på med tak da jeg sa det, jeg sov definitivt med en mann før den samtalen,' svarte Max senere mens vi snakket over stemmeanmerkninger. Det var en fin tempoendring, siden vi aldri hadde tid til å tilbringe i hverandres nærvær fysisk før, til tross for samfunnet vi dannet. Jeg antar at du ikke kan dele følelsesmessig poesi med en annen svart mann og ikke forvente at det blir noe av kjærligheten. Jeg antok like mye om Max fra våre tidligere samtaler om seksuell flyt. Den crescendo av å bli sett og ønsket: frykten for hva det ønsket kan bety.
Ikke lenge etter denne tilståelsen ble Max offentlig utspilt som bifil av sin daværende kjæreste og mor til barnet sitt, en fremtredende kjendis. Fra da av ble hans navn, omdømme og seksualitet et gjenstand for fiksering over internett.
Stemmen til Max var sin egen storm da han gjentok en historie jeg hadde kjent i flere måneder, men aldri hørt ham si høyt: “Jeg ble utsatt på en veldig offentlig måte, på en måte som var 'Googleable, på en måte som knuste meg og sendte meg til terapi, av noen jeg elsket, ”sa han.
Maxs utflukt var katalysatoren for hans personlige rakning. Mens fortellingen om stigma vanligvis fokuserer på dating, kan det å komme ut også skade støttesystemer - noe i nærheten som Bi menn frykter å miste. Så mye av den mannlige eksistensen handler om å taue en linje av aksept som queerness truer. Det spiller ingen rolle om vennskapene ikke var av verdi, som bevist av hvor lett de ble knust etter at de kom ut. Det betyr bare at forholdet følte av verdi. Det er mulig å miste mennesker som en gang fikk deg til å føle deg oppløftet og akseptert.
Og innenfor skeive spekter, sliter vi ofte med fortellingen om å 'passere', eller ideen om at Bi-folk prøver å dra nytte av vår åpenhet for heterofile romanser. Vi sliter mot den ideen når vi prøver å finne sikkerhet i våre skeive rom.
Stigmaet til bifil tvang Max til å flykte fra hjemmet og den nyfødte datteren en periode. Romene som burde vært trygge for ham, var ikke lenger. Han gjennomgikk intens terapi og depresjon i hjembyen, og revurderte grensene sine etter voldsomme trakassering på nettet, profesjonell og offentlig. “Min følelse av fellesskap med LGBT + -samfunnet er ikke-eksisterende. Mye av skaden kommer fra utflukten min. Jeg føler meg ødelagt av det hele, ”sa han.
Siden Max ble utsatt, har han blitt utfordret på nettet av rette og skeive menn så vel som kvinner på en ukentlig basis om sin seksualitet. De legger ut bilder av Max med moren til barnet sitt, og diskuterer bevisst hvordan hun hadde et barn med en 'homofil mann', og slettet sannheten hans. Hver gang disse avbruddene oppstår, forsegles gamle sår.
'Mitt liv handler om å avklare språket for hvorfor jeg fortjener å være i et rom.'
Reaksjonen på Maxs seksualitet fortsetter å forstyrre livet hans. Kanskje det er fordi vår eksistens som biseksuelle menn forstyrrer den konvensjonelle definisjonen av 'queer', som er 'tiltrekning av samme kjønn.'
Noen ganger tror jeg andre oppfatter oss som forstyrrer deres eksistens, akkurat som jeg følte at jeg ville forstyrre hele familiens status quo ved å komme ut. Livet mitt handler om å avklare språket for hvorfor jeg fortjener å være i et rom, enten det er i familiens middag eller i det skeive samfunnet.
*
Sannheten er at familien min aldri så meg som noe som lignet rett. Og jeg fant ut seksualiteten min da jeg var seks år gammel.
Moren min hadde nettopp slått meg for å legge hånden min på hoften. Det var ikke noe jeg naturlig gjorde, til tross for hvor sprek og smidig jeg var som barn. Jeg gjorde det fordi Matt på tegneserien Digimon stilte sånn mye. Han var min favoritt, og jeg ønsket å være som ham. Det var en uskyldig handling, men den ble kalt 'homofil'.
Det var nedslående fordi jeg på det tidspunktet trodde jeg var trygg fordi jeg var ikke homofil. Jeg trodde gutter var forlokkende, og jeg holdt blikket på dem ofte, frosset av roen og måten spenningen bare hadde på oss og presset oss til åpenhet. Men jeg likte jenter. Jeg hadde knusing.
I en alder av seks år trodde jeg at alle likte alle andre, gutter og jenter, på samme måte som jeg gjorde. Basert på min oppvekst, virket det alltid syndig for en mann å velge å elske en annen mann. I det øyeblikket lærte jeg at moren min og kusinene mine følte seg annerledes. Det var en synd å bare være Født med tilbøyeligheten til å elske en annen mann.
'Familien min vet hvem jeg er. De velger å ikke se det. '
Ved å komme ut alle disse årene senere, gjør jeg meg sårbar for ideen om andres vurderinger, og hva det vil si å eksistere som bifil, enten jeg bryr meg om dem eller ikke. Nå vet familien min hvem jeg er; de velger bare å ikke se det. Jeg tror ikke familiens kjærlighet er betinget - jeg tror deres stolthet er.
Jeg er ikke bekymret for å komme ut til familien igjen, som i denne artikkelen. Jeg er mer opptatt av når folk - familie og venner - faktisk vil være klare til å slippe meg inn.
For flere historier som dette, Meld deg på vårt nyhetsbrev .