Moren min lot meg aldri stikke gjennom ørene mine - det er derfor jeg endelig gjorde det som 42-åring
Hud Og Sminke
Sean Justice Da jeg var tjuefem, ga vennen min et par øreringer i fiolinkrok i gull i gave.
'Jeg elsker dem,' sa jeg og husket kjærlig hvordan vi hadde spilt fiolin sammen på college. 'Men jeg kan ikke bruke dem.' Jeg trakk håret tilbake for å vise henne. 'Jeg har ikke gjennomboret ører.'
Venninnen min så vantro på meg. Hvordan hadde jeg gått gjennom livet uten å få hull i ørene? Hadde ikke alle voksne kvinner gjennomboret ører, hvis ikke flere piercinger?
Hun ba om unnskyldning, sa at hun ville bytte dem mot noe annet.
“Nei,” sa jeg og holdt øreringene i hånden. Jeg ville beholde dem.
Da jeg var tolv, spurte jeg moren min om jeg kunne få hull i ørene. Hun kjørte meg til kjøpesenteret for å handle på klær.
'Vil du få hull i ørene?' spurte hun, øynene hennes forlot ikke veien, de delikate fingrene tok tak i rattet.
“Ja,” sa jeg ivrig.
Moren min ristet på hodet. 'Du er for ung,' sa hun. 'Vi snakker om det når du er seksten.'
Det virket ikke rettferdig. Alle vennene mine fikk hull i ørene, hvis de ikke allerede hadde gjort det da de var babyer.
'Men jeg vil ha på meg øreringer!' Jeg insisterte.
'Du kan,' svarte moren min. 'Når du er eldre. Så kan du bruke klips, som meg. ”
Men jeg ville ikke ha bilder. Jeg ville ha den virkelige tingen.
Moren min fikk aldri hull i ørene. Hun fortalte meg ikke hvorfor, men jeg mistenker at det var fordi hun var redd for nåler. Hun hadde store øreflipper og en rekke øreringer som kunne festes, for å matche arbeidstøy og dress-up-klær for når hun gikk ut med faren min. Jeg så på hvordan hun festet øreringene sine og sminket seg, blikket hennes fokuserte på refleksjonen i speilet.
Jeg levde etter min mors regler og tro, som jeg aldri anså som frihet til å trosse.
Da jeg vokste opp, fikk jeg ikke prøve sminke, bortsett fra klar eller lys rosa lipgloss. Da jeg fylte seksten, lot mor meg bare bruke pastelløyenskygge og rødme, men lærte meg aldri å bruke den.
Hun kritiserte meg ved collegeutdanningen min da hun så at jeg hadde på marineblå eyeliner: 'Det får deg til å se herdet ut,' sa hun skarpt og insinuerte at mitt selvuttrykk var en svik. Med fingeren bak gned jeg sminken - som om jeg på en eller annen måte kunne fjerne min doms dom.
Klokka seksten, da jeg for andre gang tok brosjyren om ørepiercing, snakket mamma meg ut av det. 'Du har de søteste ørene,' sa hun. “Hvorfor vil du få hull i dem? De vil se stygge ut, og de kan bli smittet. '
Jeg trodde henne.
Med klips, forklarte moren min, at jeg kunne ha på meg øreringer ved spesielle anledninger uten å gjøre meg selv skjemmende. Hun kjøpte et par til å bære meg til ballet, lyseblå sirkler skissert med cubic zirconia. Klippene klemte på lappene mine. Etter en kort stund gjorde ørene mine vondt. Jeg kunne ikke vente med å ta dem av.
'Ørene dine ville gjøre enda mer vondt hvis du hadde gjennomboret dem,' advarte hun.
Jeg gikk gjennom ungdomsårene og ungdomsårene og misunner mine venners gjennomborede ører, men jeg underholdt ikke lenger ideen om å gjennombore mine egne. Jeg levde etter min mors regler og tro, som jeg aldri anså som frihet til å stille spørsmål eller trosse - før etter at hun døde, et år etter diagnosen eggstokkreft, da jeg var trettisju.
Jeg levde etter min mors regler - til etter at hun døde, da jeg var trettisju.
Da hadde moren min og jeg vært fremmedgjort i flere år, helt siden PTSD-diagnosen min, da jeg først brøt stillheten om det seksuelle overgrepet jeg hadde lidd som jente. Hun ba meg om å aldri snakke om opplevelsen igjen: 'Jeg vil ikke kunne fungere,' sa hun da jeg ble avslørt og gråt mens hun innrømmet: 'Jeg vet at det skjedde, det var tegn!' Hun orket ikke det. Sannheten, hevdet hun, ville gjøre henne ute av stand til å gå på jobb, lage mat, vaske eller leve livet sitt. Når jeg ser tilbake, lurer jeg på om hennes tidligere bevissthet om mishandlingen var hvorfor hun ikke hadde ønsket meg sminke eller å bli gjennomboret av ørene, fordi det ville tiltrekke seg oppmerksomhet til kroppen min.
Jeg fortalte henne at jeg hadde blitt diagnostisert med PTSD, men hun insisterte på at jeg gikk stille om meg - jeg skulle undertrykke min selvuttrykk for å beskytte hennes velvære. Men jeg adlød ikke: Jeg skrev og publiserte om misbruket og arbeidet mitt for å overvinne dets innvirkning på livet mitt. Da moren min døde, lurte jeg på om det var på grunn av meg, fordi jeg hadde drept stillheten og sluppet tusen leiemordere løs i blodet hennes. Straffen min for å ikke ha fulgt morens ønsker var å miste henne for alltid.
Relaterte historier
Hvor kan jeg kjøpe J.Lo's Custom Hoop Earrings 
Vurder dette før du får en tatovering Men etter at hun gikk bort, da jeg siktet gjennom eiendelene hennes for å forberede leiligheten hennes for salg, oppdaget jeg, i flere spiralbundne notatbøker, at moren min hadde brutt stillheten selv, privat, skrevet i tidsskrifter, komponert prosa og poesi der hun prøvde å komme til enighet med vår familiehistorie, hennes voldelige ekteskap og traumene i hennes eget jenteskap. På siden delte hun sine mest intime tanker og følelser om frykt, medvirkning, anger og kjærlighet til meg.
Moren min hadde forsøkt å holde meg hemmet da hun levde, men her, post mortem, var hennes dypeste og usensurerte jeg, og ble med meg i en transcendent handling av selvuttrykk.
Mitt ønske om å gjennombore ørene mine ble gjenopplivet, men utsiktene ble bremset av min PTSD-behandling. Sammen med vanlig samtaleterapi, gjennomgikk jeg ukentlig neurofeedback, en type biofeedback-trening for å hjelpe til med å regulere nervesystemet mitt, for å helbrede en fysiologisk effekt av traumene mine. I løpet av øktene mine ble sensorer limt til hodebunnen min og klippet til øreflippene. Øredobber var forbudt fordi metall forstyrret sensoravlesningene. Jeg skjønte at hvis jeg bestemte meg for å få hull i ørene mine, ville jeg bare fjerne øreringene mine for øktene. Men da jeg undersøkte ørepiercing på internett, lærte jeg at jeg ikke kunne ta av meg det første paret på seks uker. Jeg ringte en piercer som bekreftet: 'Selv noen få øyeblikk vil risikere at hullene lukker seg,' sa hun.
Relaterte historier
50 rørende mor-datter-sitater å dele Hvordan finne indre fred i kaotiske øyeblikk Jeg regnet med å få hull i ørene bare ikke var i kortene. Jeg så på meg selv som et 'ikke har gjort det.' I motsetning til mine jevnaldrende hadde jeg ikke en livspartner eller barn eller en vellykket karriere eller gjennomboret ører. Slik tenkning var restriktiv, og minnet om moren min.
Noen år senere, med neurofeedback-behandlingen bak meg, i en moden alder av 42 år, skjønte jeg endelig min makt til å endre statusen 'har ikke'. Etter å ha snakket med en lokal venn som hadde seks ørepiercing, gikk jeg til en først til mølla tatoverings- og piercingstue hun anbefalte, i gangavstand fra leiligheten min.
Jeg erklærte: 'Jeg vil få hull i ørene!' Jeg kjente ørene brenne.
'Gratulerer!' sa stueeieren, Oliver, en slank mann med langt vilt skjegg og en kropp dekorert med mange tatoveringer og piercinger. Han håndhilste meg og forklarte at avgjørelsen om å stikke hull var en personlig med sunn selvuttrykk som ingen - ikke engang ens mor - kunne ta for meg.
Tracy Strauss Han forklarte prosedyren: han vil først merke en flekk på hver øreflipp med spissen av en markør, og sørge for at jeg godkjenner plasseringen, deretter bruke et bedøvende middel og telle til tre før du setter inn nålen. Jeg vil føle en klype, kanskje et øyeblikks smerte. Alt dette hørtes veldig annerledes ut enn det barndomsvennene mine hadde gått gjennom å få hull i ørene på kjøpesenteret. Oliver forklarte at nålpiercing var tryggere og mer effektiv enn kjøpesenterets piercingpistol, som ofte forårsaket traume i ørevevet.
Var jeg klar?
Jeg kjente at hjertet banket. Hva om moren min hadde hatt rett? Hva om ørene mine ble stygge eller smittet? Hva om jeg gjorde en irreversibel feil?
Jeg la merke til meg selv hvor kunnskapsrik Oliver virket. Jeg tenkte at moren min kanskje hadde tatt feil. Jeg kunne la perspektivet hennes fortsette å holde meg tilbake, eller jeg kunne leve livet mitt.
'Jeg er klar,' sa jeg.
Da nålen gjennomboret den første lappen, følte jeg at den delen av meg selv som hadde vært lojal mot min mor, ga seg. Jeg følte meg også litt ør i hodet.
'Noen mennesker går ut når de får hull i ørene,' sa Oliver. 'Derfor har jeg deg til å sitte.'
Da han var ferdig, holdt han opp et speil slik at jeg kunne se piercingene mine, som var dekorert med tigerens øreknopper.
Jeg følte meg skjelven, men oppstemt: ørene mine, syntes jeg, var vakre.
Oliver ga meg et detaljert sett med instruksjoner for riktig etterbehandling, med overskriften 'IKKE RØR PIERCING NOENSINNE', som han understreket flere ganger og stjernet med en penn. Barndomsvennene mine hadde måttet 'vri' øredobber, men jeg skulle bare bruke en steril sårvask saltoppløsning hver dag. Jeg skulle ha øredobberne mine i tre til seks måneder til piercingen min ble helbredet, og da skulle jeg komme tilbake for min første (gratis) smykkerbytte.
På dagen som markerte tre måneder, møtte jeg opp ved døren til Oliver med et par pigger og et par dinglende øreringer; Jeg lengtet etter å ha på meg de hengende øreringene, som for meg var «fullverdige», mens piggene virket mer som plassholdere. Oliver undersøkte ørene mine: “De har grodd fint,” kommenterte han, men sa at det var for tidlig å bruke noe annet enn pigger; krokene til de dinglende øreringene ville trekke i piercinger, noe som trengte litt mer tid for å sette seg helt.
Så jeg kjøpte pigger som hadde lette dinglende deler.
Først viste det seg å være vanskeligere å ta på og av øreringer enn jeg hadde forestilt meg. Stående foran speilet på badet sviktet meg øye-hånd-koordinasjonen. Jeg så piercingene mine, men manglet stadig hullene. Da jeg klarte å få inn øreringer, falt en av de dinglende delene av og gikk ned i vasken. Leksjon: Plugg alltid avløpet.
Noen måneder senere, mens jeg rotet gjennom byråskuffen min, kom jeg på fiolinøreringene. Nesten to tiår hadde gått siden min venn hadde gitt dem til meg. Jeg setter dem på. Jeg lurte på hva moren min ville tenkt hvis hun så meg nå. Jeg ville fortelle henne at hennes betenkeligheter var ubegrunnede.
Da jeg så på speilet mitt i speilet, skjønte jeg at beslutningen min om å få gjennomboret ørene hadde helbredet et hull i meg. Å fylle sin plass var nå gaven til min egen selvverd. Jeg forstod til slutt at jeg ikke trengte å velge mor fremfor meg selv. Jeg ville alltid elsket henne, men nå elsket jeg også Jeg .
For flere historier som dette, registrer deg for vår nyhetsbrev .
Annonse - Fortsett å lese nedenfor