Hvordan jeg endrer meg med min manns døende ekskone

Forhold Og Kjærlighet

Getty Images

'Hun er mor til barna dine, og hun kommer ikke til å klare det,' sa jeg til mannen min.

Jeg oppmuntret ham til å se sin ekskone, Elizabeth, til tross for de harde følelsene som eksisterte mellom dem.

Jeg hadde holdt meg borte fordi jeg følte at det ikke var mitt sted å dukke opp på sykehusrommet hennes der hun - mottatt hospiceomsorg på det tidspunktet - døde av lungekreft. De harde følelsene som eksisterte mellom henne og jeg var mer komplekse, mindre anerkjente.

Et par dager senere fant jeg meg imidlertid å kjøre til sykehuset fordi ifølge mannen min - som til slutt hadde oppsøkt henne - var Elizabeth i ferd med å inngå fred med sin forestående død ... ved å inngå fred med dem hun etterlot seg. Spesielt de hun hadde anstrengt forhold til . Nå, sa han, var det min tur.

Hun var i ferd med å inngå fred med dem hun ville etterlate seg.

Jeg trakk en stol opp ved siden av sengen og rakte forsiktig hånden hennes. Hun vekket seg og sa med sin sigarettgrove stemme: 'Ingen av dette håndtrykket dritt ... Jeg vil ha en klem.'

Når jeg kom over, slo jeg forsiktig armene rundt kroppen hennes, en kropp som alltid hadde vært liten, men som nå nesten ikke eksisterte.

Jeg satt der i vanskelig stillhet. Hva sier du til kvinnen som en gang var gift med mannen din og nå er aktivt døende? Mor til tre fantastiske voksne barn og en bestemor til en dyrebar tre år gammel gutt? En kvinne du valgte å ikke like? Moren som skulle gå glipp av alle tingene du nå får gjøre med barna sine? Relatert historie Min Bitmoji hjalp meg med å navigere i kreft

'Hei mamma - hva med en milkshake?' spurte datteren.

På jakt etter noen unnskyldning for å dra, hoppet jeg opp. 'Jeg får tak i det,' sa jeg. 'Hva slags liker hun?'

Jeg kom meg knapt ut av rommet før halsen strammet til og tårene prikket bak øynene. Da jeg kom inn i heisen, hadde jeg hulket.

'Det er så gal,' sa jeg til de to sykepleierne som kjørte ned til kafeteriaen med meg. “Min manns ekskone er døende. Jeg burde ikke være så opprørt. ”

'Å skat,' sa en av dem og klappet meg på armen. Vi syklet i stillhet mens tårene vasket ansiktet mitt.

Min mann og jeg på bryllupsdagen vår.

Høflighet

Da jeg giftet meg med eksmannen sin i 1997, var jeg 35 år, barnløs av valg, med en karriere som redaktør for fagmagasin for plastindustrien. Barna - to gutter og en jente - var da 18, 15 og 12 år gamle, nok til at regelmessig besøk hadde gått utenom, selv om den yngste var med oss ​​ganske mye annenhver helg.

Jeg hadde mitt “ikke en mor” -merke med stolthet. 'Step er den typen mor jeg var ment å være,' vil jeg erklære, i hemmelighet usikker ikke bare på min rolle, men på meg selv. Jeg ønsket å tro at jeg var superstemmor, her for å redde mine trinnbarn fra skurken jeg oppfattet som en ustabil og kanskje psykisk syk mor.

I mellomtiden så hun sannsynligvis meg for hva Jeg var: et hellig, usikkert, dømmende kvinnebarn som prøvde å etablere sin plass i sin nye manns familie.

Jeg spratt mellom medlidenhet med henne og følelsen av rettferdig sinne.

Jeg hadde tenkt mange ikke fine ting om henne gjennom årene. Hun hadde hatt en smertefull barndom og opplevelser som fikk deg til å gispe og senere utfordringer som ville bringe noen på kne.

Jeg spratt mellom medlidenhet med Elizabeth og følelsen av rettferdig sinne fordi hun ikke så ut til å ta vare på seg selv fysisk eller følelsesmessig. Jeg trodde at hun skapte smerte for barna sine ved å forsømme deres følelsesmessige behov, ved ikke å ha et pent og rent hjem, ved å være manipulerende.

Jeg dømte henne. Hard.

Relatert historie Hva morskap lærte meg om ekteskap

Det jeg vet nå som jeg ikke visste da, er at morskap aldri er perfekt - og at ingen barn vokser uskadd. Fordi jeg også hadde uløste traumer. Også jeg brukte mye av livet mitt på ikke å ta vare på meg selv.

Og også jeg skapte smerter for barna hennes. Som den gang mannen min og jeg prøvde å få forvaring over datteren til datteren deres - selv om hun ikke ønsket å bo hos oss. Eller de gangene jeg prøvde å disiplinere dem på den måten Jeg hadde vært disiplinert, i stedet for å stole på mannen min mer moderate og rettferdige metoder. Eller alle tilfellene da jeg i det skjulte var begeistret da barna klaget over henne til oss.

Men det var tider da Elizabeth og jeg hadde det gøy sammen. Noen av mine kjekkeste minner inkluderer å sitte sammen med henne på tribunen på Little League-spill og gymnastikkmøter. Og det var noen høytider. Og den gangen vi tok 12-åringen og to av vennene hennes for å se Hanson. Husk 'MMMMBop?' Du burde ha hørt skrikingen.

Step er den typen mor jeg var ment å være.

Min mann oppmuntret aldri eller motet vårt forhold. Han stolte på grensene mine. Og det var graderinger. Et ekteskap. Barnebarnet vårt ble født. I de øyeblikkene var Elizabeth nådig. Hun inkluderte meg. Hun ville ha meg på bilder - med henne barn. 'Du er også en del av familien,' vil hun si.

I andre øyeblikk ville hun nedsette meg for alle som ville lytte. Selv til barna hennes, slik visste jeg. Og jeg gjorde det samme ... bortsett fra ikke til barna hennes, noe som gjorde meg bedre enn henne. Eller så tenkte jeg.

Relaterte historier Disse tipsene for egenomsorg vil forandre livet ditt Tips for dating etter skilsmisse

Jeg kom tilbake med milkshaken, som til tross for vår oppmuntring forble uberørt.

'Leppene mine er tunge,' sa Elizabeth med lukkede øyne.

Datteren hennes tilbød Chapstick, som hun vinket bort.

'Jeg vil ha noe mykere.'

Det var en liten gryte med rosa vaselin leppepomade ved sengen.

'Vil du at jeg skal legge på noe av dette?' spurte datteren og holdt den oppe.

'Nei,' sa hun grovt.

'Vil du at jeg skal gjøre det?' spurte sønnen hennes.

Igjen, nei.

Jeg var den eneste andre personen i rommet. De så på meg, øyenbrynene hevet, og sønnen hennes spurte: 'Vil du at Karen skal gjøre det?'

Hun løftet fingeren i været og svarte med sitt varemerke sarkasme: 'Ding ding ding!' Jeg la litt balsam på fingeren og gned den på de tørre, sprakk leppene hennes.

Elizabeth døde et par dager senere, bare sjenert av 57-årsdagen.

Det siste jeg forventet av henne var en leksjon i å være menneske. Jeg visste faktisk ikke at jeg trengte eller til og med ønsket å lære det. Og selv om jeg gjorde det, hadde jeg absolutt ikke valgt å lære av henne.

Det siste jeg forventet av henne var en leksjon i å være menneske.

Jeg likte henne ikke da hun levde. Men da hun døde, forsto hun hvor viktig det var for oss - og barna hennes, som så på - for meg å kunne uttrykke omsorg for henne ... og for henne å motta det. Hvor viktig det var for oss å være to ufullkomne, følelsesmessige modne kvinner - til slutt sammen.

Godspeed, Elizabeth. Takk for at du er læreren min.

---

For mer personlige essays som dette, Meld deg på vårt nyhetsbrev .

Dette innholdet er opprettet og vedlikeholdt av en tredjepart, og importert til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e-postadressene sine. Du kan kanskje finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io Annonse - Fortsett å lese nedenfor