Hvorfor ber jeg så mye om unnskyldning?
Selv Forbedring
Jeg beklager at du har en dårlig dag
Jeg beklager at ting ikke fungerte for deg
Jeg beklager at du tror det
Har du for vane å si at jeg beklager alt selv om det ikke er din feil? Er du i det hele tatt klar over tendensen din til å slenge ut unnskyldninger med det første til noen andre påpekte det? Hvor ofte har du blitt bedt om å slutte å si unnskyld så mye?
Hvis du ikke er sikker på om du har for vane å be om unnskyldning for mye eller ikke, bør du se etter de tydelige tegnene på å overbeklage.
Når du har bekreftet at du har en vane, vil neste trinn være å forstå hvorfor du sier at jeg beklager så mye.
Denne artikkelen beskriver tegnene på å be om unnskyldning og de sannsynlige årsakene til vanen eller plagene. Når du er klar over disse, kan du gå videre og prøve å luke ut vanen.
Tegn på at du sier unnskyld for mye
Psykologer anser over-unnskyldning som en personlighetsforstyrrelse som stammer fra dine idealer om god oppførsel eller perfeksjonisme, lav egenverd og frykt for løsrivelse. Hvis du tror du kan ha en vane, bør du se etter disse tegnene i samspillet med andre.
1. Du beklager ting du ikke har kontroll over.
En av de vanligste formene for overbeklager, du be om unnskyldning som et middel til å vise din empati.
2. Du beklager andres feil.
Du tar ansvar for deres handlinger som ikke er berettiget.
3. Du sier unnskyld for vanlige vanlige hendelser i hverdagen.
Slik som nysing eller hosting, spør om noe, eller til og med å prøve å få noens oppmerksomhet. Unnskyld meg eller vær så snill ville være mer passende ved disse anledningene.
4. Du sier unnskyld til livløse ting.
For eksempel en vegg eller en stol eller til og med en lyktestolpe. Du støter på en og beklager. Du gjør dette fordi sinnet ditt er betinget til å be om unnskyldning når noe går galt.
5. Du beklager ting du ikke anser som feil.
Mest sannsynlig gjør du dette for å unngå klossethet eller konflikter.
6. Du beklager igjen og igjen.
Dette er et tydelig tegn på at du har en vane, siden det ikke er noen følelse eller intensjon bak slike unnskyldninger.
7. Du er usikker på om du har rett og galt, men beklager likevel.
Du ser på dette som en enkel utvei.
8. Du vet ikke hvorfor du sier unnskyld, men gjør det likevel.
Du føler tvangen til å be om unnskyldning i visse situasjoner.
9. Du sier unnskyld for å dekke over nervøsiteten din.
Du må lære å håndtere usikkerheten din i stedet.
10. Du beklager når du vil være dristig og insisterende.
Frykten din for å bli stemplet som aggressiv kan være årsaken til dette. Lær å si nei uten å føle skyld.
Selv når situasjonen krever din unnskyldning, er du ikke fornøyd med en enkel beklagelse. Når du bruker dette til trivielle eller upassende anledninger, føler du at når du virkelig trenger å be om unnskyldning, bør det passe med alvoret i situasjonen.
Hvorfor beklager du så mye?
Hvis du kan identifisere deg med noen av tegnene ovenfor, er det på tide å sette seg opp og legge merke til det. Det er ingen tvil om at du må komme over vanen. Men for det må du komme til bunns i problemet. Du må vite hvorfor du sier unnskyld så ofte.
Siden overbeklager er en vane, og som alle vaner, dannes den av konstant repetisjon. Atferd, når den gjentas, har ofte en tendens til å bli vanlig eller automatisk og blir en vane.
Årsakene bak vanedannelsen må forstås for å hjelpe deg med å komme deg ut av vanen. Igjen, repetisjon kan hjelpe deg med det.
Her er noen av de vanlige årsakene til å be om unnskyldning.
1. Du har lav egenverd
Selvtillit er hvordan du verdsetter deg selv. Når din mening om deg selv er veldig dårlig, har du lav egenverd. Det er preget av mangel på selvtillit og tro på dine egne evner. Når du tenker så dårlig om deg selv, klandrer du naturligvis deg selv for at alt går galt rundt deg.
Som i dine øyne er du ute av stand til å være god og perfekt, du konkluderer med at bare du kan begå slike tabber, forårsake problemer, være vanskelig eller urimelig, eller være krevende. Og det beste du kan gjøre under omstendighetene er å be om unnskyldning.
2. Du sier unnskyld for å unngå konflikt
Kilden til denne oppførselen må være uløste problemer fra barndommen. Å slåss eller rase foreldre og være vitne til for mye vold tidlig i livet vil gjøre barn redde for konfliktsituasjoner. I boken deres er det å si unnskyld den beste måten de kan spre situasjonen på.
Selv når du vokser opp, forblir disse atferdsmønstrene med deg med mindre du bevisst tar grep for å fjerne dem. Enten du er sentrum for konflikten og sinnet er rettet mot deg eller ikke, tilbyr du dine unnskyldninger som en måte å minimere skade og føle deg trygg.
3. Du er en folk pleaser
Du ønsker å projisere bildet som en god, veloppdragen person. Og å si unnskyld er bare en del av denne bildebyggingsøvelsen. Ettersom du har blitt lært opp som barn at det å si takk, takk og unnskyld er de gylne reglene for god oppførsel, fortsetter du å gjøre det selv når du ikke har gjort noe galt.
Du er mer opptatt av hva andre tenker om deg enn ditt eget psykiske velvære. Du tror at det å eie feilen er den beste måten å holde andre glade.
4. Du er en perfeksjonist
Du har satt deg selv så høye krav at du nesten alltid ikke klarer å henge med og har det vanskelig å leve opp til dem. Du har alltid følelsen av å være utilstrekkelig og inkompetent. Og du føler behov for å be om unnskyldning selv for trivielle feil.
5. Du ønsker å unngå klossethet
Når noe går galt, kan dette føre til en belastning i forholdet til andre tilstedeværende. Du føler deg nervøs, ukomfortabel og usikker. Du vil bare at det vanskelige øyeblikket skal forsvinne og gjenopprette den glade atmosfæren. Du er usikker på hva annet du kan gjøre eller si enn å be om unnskyldning. Dette er et forsøk fra din side for å gjøre det bedre for deg og andre.
6. Du er en magnet for uheldige hendelser
Du tror at du er årsaken til alle de dårlige tingene som skjer rundt deg. Igjen, grunnårsaken til denne mentaliteten kan spores tilbake til barndommen din da du stadig ble beskyldt av en autoritativ figur.
En traumatisk barndom tar fra deg egenverdien din og denne bæres inn i voksenlivet dersom det ikke skjer inngrep i form av profesjonell hjelp. Ettersom du føler deg uelsket og ikke verdsatt, har du en tendens til å klandre deg selv når noe går galt. Unnskyldningen kommer ut av denne skyldfølelsen.
7. Andre er ulastelige, så det er din feil
Menneskene rundt deg kan projisere bildet av å være feilfri - at de ikke kan gjøre noe galt. Eller du kan ha skapt et slikt bilde for dem på grunn av din lave selvtillit og din tendens til å tilbe andre.
Når ting går nedoverbakke, må noen stå opp. Siden alle andre er perfekte og upåklagelige i dine øyne, anser du deg selv som skyldig. Og si unnskyld.
8. Andre klandrer deg og du aksepterer det
Folk som står deg nærmest peker alltid på dine feil. Når noe vondt skjer, er de klare til å peke fingre på deg. Først var du ikke så sikker på din skyld, og du gjorde motstand. Men den ettertrykkelige måten de beviser din skyld på, gir du opp og aksepterer at det er du som alltid gjør feil.
Du kan til og med begynne å tro at du er iboende feil, og du kan ikke gjøre noe for å endre dette. Når du er overbevist om at det er helt og holdent din feil, blir du overveldet av skyldfølelse. Det eneste du vet du kan gjøre for å gjøre ting bedre er å si unnskyld. Og det gjør du uten å nøle.
9. Du ønsker å opprettholde gode relasjoner
Frykt for anstrengte forhold og forlatelse tvinger deg til å ta på deg skylden. Du føler at det er bedre å få skylden enn å bli uelsket, ensom, avvist eller dumpet. Denne mentaliteten har sannsynligvis sin opprinnelse i barndommen din. Uløste problemer fra de første dagene fortsetter inn i voksen alder.
Du vil gjøre hva som helst for å holde forholdet på gode vilkår. Du anser det ikke som en stor sak å ta på seg skylden, selv om du vet at du ikke har gjort noe galt. Du er villig til å ofre bildet ditt for å opprettholde gode relasjoner med andre.
10. Du sier unnskyld fordi det er enkelt
At du sier unnskyld løser konflikten og sprer situasjonen på kort tid. Du anser det som bortkastet tid og krefter å spille skyldspillet. Du tror å be om unnskyldning er en måte å spare energi og spare tid.
Kanskje du har lært dette fra tidligere erfaringer. Du fant deg selv ute av stand til å slå tilbake da du ble falskt anklaget, og etter en stund ga du opp å prøve. Du fant det lettere å projisere en vennlig og omgjengelig personlighet, og å be om unnskyldning er en del av det. Du kan imidlertid ha sinne som veller opp inni deg, og dette kan ha alvorlige konsekvenser.
Siste tanker
Du kan begynne å be om unnskyldning for noen av de ovennevnte grunnene, men til slutt ender det opp som en vane for deg. Det er noe du gjør uten å tenke eller føle. Og det er en dårlig vane.
Ved å overbeklage, senker du verdien av handlingen med å be om unnskyldning og dyptfølte unnskyldninger. Akkurat som å overbeklage er skadelig for ditt mentale velvære, er din manglende evne til å uttrykke ekte unnskyldninger like skadelig.
Å endre en vane, og en dårlig en til det, er en oppoverbakkeoppgave – skremmende, men gjennomførbart. På en eller annen måte, av en eller annen grunn, ble du vane med å si unnskyld for mye. Du kan bruke samme metode for repetisjon for å komme deg ut av denne irriterende vanen.
Anbefalt lesning: