Dette er rådet jeg skulle ønske jeg hadde fått før jeg kom ut
Ditt Beste Liv
Adam Schubak Folk liker alltid å spørre: 'Når skjønte du først at du var homofil?' Det svaret endres avhengig av dagen. Noen ganger virker det som om jeg alltid visste det i bakhodet. Og andre ganger føles det som noe som ikke gjorde det egentlig bli en tanke til puberteten rammet.
Men dette er en artikkel spesielt om å komme ut og for meg, som skjedde i 2006, året etter at jeg ble uteksaminert. Det var ikke en overlagt beslutning. Jeg chattet med min beste kjæreste i en park i New York City, og ærlig talt spiltet det litt ut mens vi snakket om hvordan Manhattan-barscenen ikke nødvendigvis var min greie.
Samtalen eskalerte, og snart fant jeg meg selv å åpne for det faktum at jenter også var ikke min greie. Folk har referert til meg som en 'sen blomstrer' i den forbindelse, men jeg vet også om andre folk som tok lengre tid enn meg for å oppdage sannheten deres. Alles reise til selvaksept er forskjellig, og ingen opplevelser som kommer ut er de samme.
Alles reise til selvaksept er forskjellig.
Jeg deler gjerne råd om den kommende opplevelsen, men jeg kan ikke gjøre det uten å erkjenne det privilegiet jeg fikk da jeg vokste opp som en cisgender hvit mann i New York City på 90-tallet. Det var mye lettere for meg enn det har vært og fortsatt er for mange mennesker, spesielt medlemmer av transsamfunnet og fargede mennesker. Jeg kan ikke akkurat gi deg en veiledning - for igjen er alles historie annerledes - men her er noen råd jeg ønsker Jeg ville hadde før sparket døren til skapet vidåpent.
Forfatter Å ignorere sannheten din virker ikke.
Årene mellom å erkjenne min tiltrekning av samme kjønn internt og avsløre det for andre mennesker var ikke enkle - det er aldri å holde på en hemmelighet. Frykten for at noen vil finne deg ut kan være lammende og manifestere seg på usunne måter, noe som for meg førte til en kombinasjon av røyking, drikking og overspising. Det var enklere for meg å unngå å håndtere seksualiteten min hvis jeg ignorerte kjærlighetslivet mitt generelt.
Men da jeg endelig kom ut etter college, ble ting mye tydeligere. De samme menneskene som jeg var redd for å finne ut hemmeligheten min, ønsket meg fortsatt velkommen med åpne armer. Jeg er klar over hvor heldig jeg er at jeg kan si det. Jeg skulle ønske vi levde i en verden der alle LGBTQ-mennesker ikke trengte å være redd for hva som kunne skje hvis de kom ut.
Husk: Nei, det er ikke lettere å være rett.
Adam Schubak Da jeg vokste opp, antok jeg at det å ha en heteronormativ opplevelse ville være mye mindre komplisert. Den tanken dukker noen ganger opp i hodet på meg, og jeg minner meg fortsatt på at det å være autentisk meg er bedre enn å prøve å få en annen opplevelse. Ja, det å være medlem av LGBTQ-samfunnet - et undertrykt samfunn - kommer med sin del av utfordringene, men det betyr ikke at jeg vil ha det på noen annen måte. Det er mange øyeblikk i livet der gresset virker grønnere på den andre siden. Disse følelsene er universelt menneskelige. Å akseptere deg selv og finne mot til å leve autentisk kan virke som den vanskeligste veien å gå, men hver vei har sin andel av hindringer.
Og vet også: Det er ingen Ikke sant måte å være homofil på.
Jeg hadde denne ideen i hodet mitt at 'å få mitt homofile kort' etter å ha kommet ut ville bety å påkalle en (eller alle) ferdighetene Carson Kressley hadde og den originale Queer Eye folkens . Mer enn et tiår senere sliter jeg fremdeles med å sette sammen et antrekk eller planlegge et middagsfest. 'Fabulosity' er ikke inkludert i medlemskapet. Verken er abs. Min oppfatning av å være homofil var basert på popkulturrepresentasjoner jeg hadde sett i oppveksten, men jeg er definitivt ikke en vilje eller en knekt.
'Fabulosity' er ikke inkludert i medlemskapet. Verken er abs.
Jeg prøvde å presse meg selv for å passe inn i den formen. Jeg sluttet å spise karbohydrater, og jeg vil si ting som 'Jeg handler ikke i kjøpesentre.' Jeg mistet midlertidig synet av hvem jeg var. Etter hvert fant jeg balansen mellom den gamle meg og min skeive identitet.
Ikke bekymre deg for kjønnsroller.
Forfatter Denne er mye å svelge. Å vokse opp som en liten gutt som likte My Little Pony-leker mer enn fotballer, har ideen om hva det vil si å være mann tynget meg gjennom hele livet. Å spille og se på sport var alltid en 'fyrting', og jeg hadde minimal interesse.
På videregående skole omgav jeg meg med for det meste kvinnelige venner (som mange unge homofile gjør) fordi det var vanskelig å forholde seg til andre gutter på min alder når jeg begynte å innse at jeg var annerledes. Å bli venn med jenter og ekskludere meg selv fra det mannlige kameratskapet gjorde meg til et enkelt mål for et par av gutta som la merke til min annerledeshet. Jeg hadde det definitivt mye enklere enn noen andre barn, men jeg kan ikke si at det var en cakewalk. Jeg bestemte meg for at college ville endre alt, og det å være med i et broderskap var nøkkelen til å finne min indre bror.
Unødvendig å si, det oppnådde ikke helt det jeg håpet det ville. Da jeg endelig kom ut, var jeg heldig nok til å finne en solid gruppe homofile gutter som sørget for det kameratskapet jeg lengtet etter, men det fjernet ikke usikkerheten.
Å akseptere og omfavne min særehet forhindret meg ikke fra å føle meg som en mindre mann i sosiale situasjoner med heterofile menn. Enten det var å se på en gruppe dudes som krøllet seg rundt en TV for å fange de siste minuttene av et spill, eller ikke hadde noe å bidra med i en samtale om forbedringsprosjekter, har jeg alltid vært mer komfortabel med å henge med kvinnene. I sum har de stereotypiske heteronormative interessene menn har - dvs. sport, jenter, fikse ting - fikk meg til å føle mindre enn siden jeg ikke var interessert i dem.
Å omfavne min særehet hindret meg ikke i å føle meg som en mann i sosiale situasjoner.
Det var ikke før jeg så en dokumentar kalt Høres jeg homofil ut? at det hele klikket. Dokumentaren utforsker ideen om at til og med homofile menn pleier å legge høyere sosial verdi på medlemmer av samfunnet som ikke 'virker homofile'. Muskuløse menn med dype stemmer går foran linjen. Det er hele motbydelig støtende 'ingen femmes / ingen fett / ingen asiatiske tankesett som lenge har vært assosiert med homoseksuelle apper som Grindr, hvor homofile menn eksplisitt skisserer de fysiske og personlighetstrekkene (alt som betraktes som' maskulin 'er ofte preferansen) de anser attraktiv. Men det er en helt annen artikkel.
Tidligere, da jeg ble fortalt, 'Åh, jeg hadde ingen anelse om at du var homofil' fordi jeg ikke kommer over like spenstig eller flamboyant som andre gutter, jeg vil ta det som et kompliment. Mange homofile menn gjør det. Det er ikke. Ideen om at disse egenskapene er det som gjør en 'ekte mann' er rett opp (ordspill ment) hogwash. Det er heller ikke utelukkende et homofil problem. Problemet er at vi prøver å definere maskulinitet i utgangspunktet.
Å komme ut er ikke en kur.
Endelig kom jeg overens med min homofili, gjorde underverker for psyken min ... i utgangspunktet. For første gang i livet følte jeg at jeg fant min plass i verden. Jeg brukte midten av tjueårene på å sole meg på den følelsen mens andre spørsmål om kroppsbilde og egenverd simret på baksiden av tankene mine.
Relaterte historier
2019s beste LGBTQ-bøker 
Hvorfor venter vi fortsatt på en stor homofil Rom-Com? Etter hvert som jeg ble mer avgjort i min nyvunne klarhet, ble den simmeringen til en byll og jeg falt på et mørkt sted. Ulikheten jeg følte før jeg kom ut krøp opp igjen. Før jeg kom ut, følte jeg at jeg ikke passet inn i den rette verden, og nå følte jeg at jeg ikke 'så den delen' i den homofile. Å finne total selvaksept er en lang reise på en svingete vei. Å komme ut ga meg bare mye kjørelengde på den veien.
Du vil fortsatt være deg.
Essensen av det som gjør deg til deg, vil fremdeles være der etter at du har tatt det store steget. Folk behandler deg kanskje annerledes, men det er for dem å trene. Å omfavne hvem du er, gjør deg bare til en bedre versjon av personen du alltid har vært. Det vil avsløre en indre styrke du ikke visste at du hadde. Klarheten vil gi deg friheten til å utforske deler av deg selv du aldri trodde du skulle utsette for verden. Det vil også hjelpe deg å se at menneskene som elsker deg, gjør det for akkurat den personen du er.
Etiketter er ikke viktige.
Flytende er veldig ekte. Ideen om at seksualiteten din er enten homofil, rett eller biseksuell er litt foreldet i disse dager. Kinsey-skalaen, som tildeler en persons seksualitet en numerisk verdi, antyder at vi alle eksisterer i varierende grad av hvem vi tiltrekkes av - og at tallet kan endres.
Det er ikke å si at jeg angrer på å omfavne den homofile etiketten. Jeg har nettopp lært at ting ikke trenger å være så svart og hvitt, og i tillegg skylder du ingen andre en forklaring. Å finne ut hvem du er er vanskelig nok. Jeg har forstått at disse populære merkene er mer for annen folk til å kategorisere deg enn de er for den enkelte. Så lenge du er tro mot deg selv, er det egentlig alt som betyr noe.
Utdann deg selv.
Forfatter Jeg har bare nylig begynt å fordype meg i LGBTQ-historien. Mitt første tiår som en homofil mann var litt av en reise med selvoppdagelse, hovedsakelig fokusert på å lære hvem jeg var. Jeg var naiv med mange misviste ideer om hva det betydde å være en homofil mann drevet (som tidligere nevnt) av popkulturreferanser. Hadde jeg tatt meg tid til å utforske historien til homofiles rettighetsbevegelse og figurene som banet vei for meg, hadde jeg tilbrakt mindre sene kvelder på barer og mer tidlige morgener å være aktive i samfunnet.
Nå som jeg er litt eldre og klokere, legger jeg merke til hvert år i løpet av stolthetsmåneden når folk tar på seg regnbueklærne til hele festen uten å tenke mye på hva det hele skal dreie seg om. Vi må huske hvor langt vi har kommet og hvor langt vi ennå ikke har kommet.
Grip lærbare øyeblikk.
Å være den token homofile i en heteroseksuell sosial krets krevde en viss tålmodighet og toleranse. Du blir deres guide til LGBTQ-samfunnet, og det er det mye av personlige og noen ganger helt upassende spørsmål. Enten det var den nevnte linjen 'du virker ikke homofil' eller noen som bruker ordet 'homofil' som adjektiv for 'dårlig', var det situasjoner der jeg ville ignorere folks uvitende oppførsel i stedet for å rette opp det.
Jeg ville tenkt for meg selv, 'De vet ikke bedre,' i stedet for å ta affære med tankegangen om at de bør vet bedre . Selv i dag prøver jeg mitt beste for å snakke litt etter mikroangrep , men jeg stiller alltid spørsmålstegn ved om jeg bare skal la det gå. Den eneste måten verden vil bli et mer akseptabelt sted er hvis vi griper disse mulighetene til å utdanne menneskene rundt oss.
Befri deg selv.
Før jeg kom ut, brukte jeg mye tid på å forsøke å beskytte meg mot å bli oppfattet som homofil - som om jeg holdt Cher-sanger utenfor iPod-en og sniket Queer as Folk ville hjelpe meg med å holde følelsene i sjakk. Til tross for at jeg gikk på en veldig homovennlig høyskole, valgte jeg å være i skapet. Og mens jeg elsket min erfaring med å komme ut og årene jeg fikk bruke på å utforske New York Citys homofile scene, lurer jeg på hvordan livet mitt hadde vært som om jeg hadde kommet ut før.
Adam Schubak Flere av mine nærmeste venner fra skolen kom også ut i årene etter endt utdanning, og jeg kan ikke unngå å tro at vår høyskoleerfaring hadde vært bedre hadde vi gjort disse innleggelsene tidligere og henvendte oss til hverandre for støtte. Å komme ut fikk meg til å føle meg fri, fikk meg til å føle meg som meg selv. Hvis bare alle kunne oppleve det.
For flere måter å leve ditt beste liv pluss alle ting Oprah, Meld deg på vårt nyhetsbrev!