Gresskarutskjæring for den absolutte idioten

Helligdager

Å skjære gresskar er en tradisjon jeg liker. Jeg liker å utdanne andre om hvordan man lager en jack-o'-lanterne.

Gresskarutskjæring for den absolutte idioten.

Dan Human |

Hvordan skjære et gresskar

FORSIKTIG: Denne artikkelen må leses med sans for humor.

Sjansene er store hvis du googlet «hvordan skjære et gresskar», kan du være en absolutt idiot. Kanskje du ikke er det; kanskje du bare skurer på nettet på jakt etter kreative ideer til utskjæring av gresskar. Så igjen, kan du være den typen person som har prøvd å skjære ut gresskaret med en båndsliper og plukket ut en butternut squash fra markedet i utgangspunktet.

Før du begynner, spør deg selv: 'Kan jeg stole på at jeg ikke skader meg selv, andre mennesker, kjæledyr og til og med investeringsbankfolk med det skarpe redskapet jeg bruker til å skjære ut gresskaret?' Hvis du svarte nei, legg fra deg knivene (jeg vet at du allerede har en i hånden), grip en magisk markør og tegn et ansikt på gresskaret ditt. Det kan også være lurt å kontakte en ambulanse, fordi du vet at du skjærer deg bare ved å tenke på å skjære ut et gresskar. Husk å legge igjen en kjærlig kommentar her før du besvimer av blodtap.

Hvis du svarte 'ja' på spørsmålet ovenfor, kan du faktisk være en idiot, men du tror i det minste at du ikke er en fare for samfunnet. Selvfølgelig, mest sannsynlig er du faktisk en knivbevingende galning som ikke innser den potensielle skaden du kan forårsake deg selv eller samfunnet. For å være sikker kan det være lurt å se om du kan ha EMT-er stående. Les i det minste instruksjonene for å bruke en tourniquet.

Ha alltid førstehjelpsutstyr for hånden mens du skjærer gresskar. Foto av Dan Human

Ok Rambo, legg fra deg griseklistremerket. Å skjære ut et gresskar er ikke en unnskyldning for å få frem alle de skarpe våpnene dine (med mindre du tar bilder for et merkelig innlegg på hubpages)

Foto av Dan Human

Å finne toppen av gresskaret er trinn én i jack-o-lanterne carving.

Daniel Human

Hvor skal jeg starte

Gresskaret ditt har en topp og en bunn, det er viktig å bestemme hvilken side som er toppen. Selv om de fleste bruker stilken som referanse for å finne toppen, er den noen ganger vanskelig å finne. Stilken er den store trebiten du brukte som håndtak for å stolt bære gresskaret ditt hjem fra markedet. Hvis du rev ​​av den pittige biten ved å bære den på denne måten, er det der den var på gresskaret og ikke på fortauet der du la den. Et bilde er gitt for referanse.

Forbereder gresskaret

Dan Human |

Merk innsnittsstedet

Etter å ha bestemt hvilken vei som er opp, vil du være klar til å gjøre det første snittet og fjerne lokket. Tegn en linje rundt stammen (eller der stammen pleide å være), og pass på at åpningen er stor nok til å skrape ut innvollene. Forsiktig: ikke gjør dette hullet stort nok til at hodet ditt kan klemmes inn i det -mer om dette senere.

Reddede frø kan saltes og bakes for en deilig godbit etter utskjæring. Du kan imidlertid også kjøpe disse frøene i matbutikken; det kan være lurt å tenke på det. Husker du hva som skjedde sist du prøvde å bake noe?

Foto av Outbound Dan Human

Opprette lyshulen

Etter å ha bestemt hvilken ende av gresskaret som var toppen og fjernet den, vil du bli utsatt for den indre 'guts' av kalebassen din. Tanken er å fjerne alle innvollene og lage et stort hulrom for å plassere lyset ditt (mer om det senere - legg fra lighteren). Så ta en stor skje og begynn å skrape.

Nå, for de av dere som bestemte dere for å slikke innsiden av gresskaret for å rense det ut, fikk dere meg til ansiktshåndflate. Gresskaret er godt festet til hodeskallen din nå, er det ikke? De fibrøse trådene i hjernen pisket ut som tentakler til ørene dine, og nå er du bare skrudd. Jeg lurer litt på hvordan det er at du fortsatt leser dette. Ja, i likhet med Mr. Beans berømte kalkunhendelse, har du blitt punchline i en feriekomedieklassiker.

Jeg håper virkelig den eldre broren din har et digitalkamera og er ferdige med å gi deg atomkiler når han går forbi kjøkkenet og ser deg. Jeg hater å si det, men den eneste måten å få gresskaret av hodet på er å knuse det. Jada, du kan prøve en kulehammer, men prøv å slå hodet mot en vegg noen ganger; nå prøv hardere; det burde gjøre susen. Etter å ha kommet seg etter hjernerystelsen, kan det være lurt å gå på markedet og kjøpe et annet gresskar. Jeg vil foreslå å slutte mens du kan og kjøpe deg en fin Jack-o'-lanterne i plast.

Skisser gresskarets grufulle ansikt med en vannløselig tusj, og begynn deretter å skjære bort bit for bit. For å gjøre ting enkelt, bare skjære ett stort hull i siden av gresskaret ditt, og hevde at det er en munnløs syklop som puster gjennom øyet.

Foto av Dan Human

Carving Your Creation

Ok, er du fortsatt her? Tilsynelatende var ikke hjernerystelsen avskrekkende, eller hodeskallen din er tykkere enn en rapmoguls ego. Uansett, nå er det på tide å skjære ansiktet på gresskaret ditt. Jeg vet, du har spyttet over forskjellige Jack-o'-lanterne-bilder av hekser som glir over nattehimmelen, zombier som kribler gjennom en kirkegård, og Anne Boleyn på blokken som ser mot himmelen med bedende øyne om å bli husket som en martyr i historien.

Ja – det er absolutt ingen måte du vil være i stand til å skjære ut et slikt bilde, faktisk, jeg er ikke sikker på hvorfor du egentlig ville det. Halloween er en høytid med eldgamle tradisjoner, en tid da sløret mellom levende og døde tynnes ut, og ja, vi skjærer skumle ansikter i gresskar og andre grønnsaker. For de av dere som har teipet et speil til gresskaret og stirret på det – bra, du er komplett. Avslutt nå dagen med å se det beste fra Jersey Shore: Jeg vet at du har det på DVD.

For de av dere med en klar kniv som er klar til å gå hele Hannibal Lecter på det gresskaret, er du sikker på at jeg ikke kan overbevise deg om å bare male et smilefjes på kalebassen din? Jeg antar ikke, men jeg måtte prøve. Dessuten vet jeg at du er glad i oldefarens borgerkrigskavaleri-sabel som han plukket opp på e-bay, men det er ikke det beste verktøyet for å skjære ut et gresskar.

Apropos verktøy, er førstehjelpsutstyret ditt fortsatt ute og vet du riktig telefonnummer for å ringe 911? Jeg foreslår at du går til en butikk og kjøper en offisiell gresskarkniv. Disse knivene med stump spiss med avrundede takker skjærer lett gjennom gresskarkjøttet med liten fare for ditt eget. Pluss at de bittesmå håndtakene (på grunn av den tiltenkte brukerens natur) ofte viser Jack-o'-lanterner i forskjellige stadier av skrekk, og gir derfor en praktisk referanse.

Et skummelt gresskar

Foto av Dan Human

Tenning av gresskaret

Så du har på en eller annen måte klart å skjære ut gresskaret ditt i en skikkelig Jack-o'-lanterne uten å skade deg selv for mye, og nå har du bestemt deg for å tenne den. LEGG NED LAKKEN! (Husk å slukke fakkelen før du legger den fra deg.) Selv om jeg vet at det er tradisjonelt å lyse opp gresskaret med et stearinlys, vet vi begge at det ikke er en god idé. Virkelig, brannmarskalken har et bilde av deg på veggen med 'Public Enemy #1' skrevet over det. Klart det kan være lurt å prøve å plassere et stearinlys i det nyskårne gresskaret ditt, men jeg foreslår at du holder deg til et batteridrevet stearinlys. Så lenge du ikke svelger det, bør du ikke kunne skade deg selv med det. Brannvesenet vil også være takknemlig for din forsiktighet. Jeg vet at du allerede har avslått ideen om et batteridrevet gresskarlys, jeg tenkte bare å nevne det for de få av dere som bare er halvt idioter og regner det som en offentlig tjeneste. Hvis du bestemmer deg for at det batteridrevne lyset ikke vil gi den riktige Halloween-stemningen, vennligst følg disse tipsene.

1. Først må du huske å bruke et lite votivlys eller telys for å lyse opp gresskaret ditt. Jeg vet at 14-tommers Rudolph og venners juletaper du fikk av tante Judy din bare ber om å bli satt i brann, men tror du ikke de kan være litt for høye?
2. Ikke fyll gresskaret med citronella, bensin, parafin, napalm eller annen brennbar væske. Jeg vet det høres ut som en god idé på den tiden, men du vet at det ikke kan ende godt.
3. Når du først har tent bål i gresskaret ditt, må du ikke prøve å få det til å se mer skummelt ut ved å legge det under et ark eller en papirpose. Hva er du, en idiot?
4. Selv om jeg brukte ordene 'tenne' og 'ild' i uttalelsen ovenfor, vennligst ikke start en faktisk brann i gresskaret ditt. Hvis du klyver ved og ser etter tinder og opptenning til gresskaret ditt, er det noe galt med deg. Husk, bruk et LITEN stearinlys.
5. Hold det medisinske settet tilgjengelig sammen med et par typer brannslukningsapparater. Se også gjennom førstehjelp for brannskader.

Etter å ha belyst gresskaret ditt og avgjort eventuelle forsikringskrav, er jeg sikker på at du vil ha en skummel (beklager, jeg måtte gjøre det) Halloween-feiring. Husk at det er folk som deg som bringer glede til kynikere og gir inspirasjon til komikere på kveldstid overalt. Følg med på siden min for 'Complete Moron's Guide to Cutting Down your own Christmas Tree' og 'Creating your own New Year's Eve Ball Drop.'

Kommentarer

Jamie 29. oktober 2011:

Dan...fantastisk - dette hjelper virkelig! Jeg bruker vanligvis en motorsag, men jeg liker veldig godt knivkonseptet ditt for å skjære ut gresskaret - en mer stillegående tilnærming!

steveoutdoorrec 28. oktober 2011:

Utmerket artikkel utgående. Jeg foreslår at en bedre måte er å kutte bunnen ut av gresskaret. På den måten kan du bare sette den ned på toppen av et allerede brennende stearinlys. Beste måten jeg vet å holde alt armhåret mitt intakt for den kommende kalde årstiden

Becky 28. oktober 2011:

Det er den beste artikkelen om hvordan man skjærer et gresskar!! Det var informativt og underholdende!!