Hvordan overleve brudedusjen din som en introvert

Festplanlegging

Jeg er en kone. Jeg er en mor. Jeg er en lærer. Jeg er en forfatter. Jeg er en elsker av lesing, løping, scrapbooking og kryssord.

sine-regner-blendere-brødristere-og-badehåndklær

Jepp, jeg var engstelig dager før begivenheten i det hele tatt kom. Tross alt tok alle disse menneskene jeg elsket tid ut av dagene sine for å 'overøse' meg med kjærlighet og gaver. Jeg ville være sikker på at jeg viste den passende mengden entusiasme når jeg pakket ut gavene deres, uansett hvor dagligdagse gjenstanden måtte være. Derfor, som en som alltid er godt forberedt, øvde jeg på å endre ansiktsuttrykkene mine, variere tonehøyden og tonen i stemmen min for å høres autentisk ut, og svare med humoristiske spøk på hver unike gave.

Det lover ikke godt for bryllupet når du er nervøs for brudedusjen på grunn av mengden oppmerksomhet du får når du åpner gavene. Her har jeg samlet litt visdom og erfaring for alle som går gjennom livet ganske keitete som meg, råd for hvordan du kan håndtere en dusj eller en annen bryllupssammenkomst som sentrerer rundt deg.

Tips for å overleve brudedusjen din som en introvert

Hei, ja, jeg snakker til deg, han som står i hjørnet. Jeg vet hvordan du har det. På de fleste sosiale arrangementer smyger jeg meg ofte bort til der maten er og later som om jeg bare fikser tallerkenen min (for hundrede gang) eller står i nærheten av en gruppe mennesker og ler når de gjør det.

Imidlertid vil det komme en tid i livet ditt når det uunngåelige skjer. Du vil være sentrum for oppmerksomheten. Enten dette er et bryllup, overraskelsesbursdag (det verste), bar mitzvah, pensjonistfest eller når du synger 'Somewhere Over the Rainbow' foran familie og venner, må du ha en verktøykasse for hvordan du kan lykkes med å være den. hovedbegivenheten, fokuspunktet og hjertet av alles kjærlighet og hengivenhet.

Overlevelsestips for introverte bruder

Bruk indekskort: Skriv ned noen småprateemner på kartotekkort. Sørg for at de er små nok til å passe i en lomme eller veske. Trekk dem ut hvis du blir sittende fast. Emner kan inkludere, men er ikke begrenset til, følgende: været, sport, maten, jobben, underholdningen, aktuelle hendelser og det alltid diskutable spørsmålet 'Hvem ville vinne i en kamp? En taco eller en grillet ostesmørbrød.' Lag tilfeldig en vits om bruk av notatkortene. Denne shticken fungerer best når du gjør det veldig tydelig at du er en veldig vanskelig person, og du snakker med en monoton stemme mens du får flyktig øyekontakt. Dette er en seier fordi alle vil synes du er morsom, men livet ditt avhenger egentlig av disse notatkortene.
Berør folk forsiktig: Ta lett på alle du møter, så han eller hun føler seg spesiell. Folk liker spesielt godt når du kjærtegner ansiktet deres eller gnir armen gjentatte ganger.
Ha en exit-strategi: Ikke dvel ved én person for lenge. Du vil sørge for at du deler oppmerksomheten likt mellom alle gjester. En god tommelfingerregel er å bruke ikke mer enn tre minutter med hver gjest. Det er avgjørende at når 3:01 ruller rundt, at du avslutter samtalen umiddelbart, ellers vil de andre deltakerne bli sjalu. Det jeg liker å gjøre er å starte klokken i all hemmelighet når jeg nærmer meg en festdeltaker. Av og til vil jeg 'kløe' meg i nesen mens jeg ser på tiden. Ja, dette setter lytteevnene dine i fare, men det er prisen du må betale for å sikre at alle får sin rettferdige del av tiden din.
Kjenn din gå-til-setning: Hvis den spesielle festen krever at du åpner gaver, har du en go-to-linje som du kan kaste rundt. 'Takk, jeg trenger virkelig dette,' fungerer bra. Si denne setningen etter hvert gavenummer som er et primtall (2, 3, 5, 7, 11) for ikke å virke robotaktig og repeterende. For hver annen gave er det bare å gjenta hva gjenstanden er med en begeistret stemme etterfulgt av et interjeksjon. For eksempel 'Håndklær! Wow! Takk!' eller 'redskaper! Jøss trollmann! Takk!' Hvis du har problemer med å komme med interjeksjoner, er det mange flotte lister tilgjengelig for deg!
Utpek en syndebukk: Til slutt, utpek en person som permanent eller midlertidig vil frita deg fra all oppmerksomhet. Denne strategien kan fungere på flere måter. Sørg for at vennen som ikke kan håndtere alkoholen hennes har nok å drikke. Ta diskret opp et politisk tema der din høylytte tante er veldig lidenskapelig. Du støter upåfallende inn i moren din, så hun søler alt hun holder. Uansett hvilken handlingsplan du velger, len deg tilbake og nyt det faktum at nå flyr du igjen under radaren. Ikke bli for komfortabel, for disse situasjonene har dessverre en måte å løse seg på. I så fall, se #1, #2 og #3.

Nå, min følgesvenn, er du en proff på å håndtere offentlige arrangementer. Du er en vanlig sosialist. Å følge disse tipsene vil garantert etterlate inntrykk på alle gjestene dine og få deg til å sole deg i rampelyset. Værsågod.

Indekskortene