Les første kapittel av Deacon King Kong av James McBride, Oprahs siste bokklubbvalg
Bøker

Etter hans Nasjonal bokprisvinnende The Good Lord Bird (snart å bli en Showtime miniserie med Ethan Hawke i hovedrollen), forfatteren James McBride kommer tilbake med Deacon King Kong, en polyfonisk roman om et sammensveiset nabolag i Brooklyn i 1960-årene.
Noen ganger opprivende, noen ganger morsom og alltid fantastisk, boken, som nettopp er kunngjort som Oprahs nyeste Book Club-utvalg, åpner med et smell, bokstavelig talt: i en tilsynelatende beruset stupor skyter en diakon i den lokale kirken med kallenavnet Sportcoat narkotikahandler foran hele nabolaget.
Det er en pokker med en romanåpning, og du kan lese alt nedenfor. Du kommer aldri til å tenke på ost på samme måte igjen.
'Jesus's Cheese'
Deacon Cuffy Labkin of Five Ends Baptist Church ble en gående død mann på en overskyet september ettermiddag i 1969. Det var den dagen den gamle diakonen, kjent som Sportcoat til vennene hans, marsjerte ut til plassen til Causeway Housing Projects i South Brooklyn, eldgamle .38 Colt i ansiktet til en nitten år gammel narkotikahandel som heter Deems Clemens, og trakk avtrekkeren.

Det var mange teorier som fløt rundt prosjektene om hvorfor gammel Sportcoat - en tøff, lattermild brunhudet mann som hadde hostet, hveset, hacket, forkastet og drakk seg gjennom Cause-husene en god del av sytti- ett år - skutt den mest hensynsløse narkotikaforhandleren prosjektene noensinne har sett. Han hadde ingen fiender. Han hadde trent prosjektets baseballlag i fjorten år. Hans avdøde kone, Hettie, hadde vært kasseklubben for juleklubben i kirken hans. Han var en fredelig mann elsket av alle. Så hva skjedde?
Morgenen etter skytingen, den daglige samlingen av pensjonerte byarbeidere, flophouse-bums, kjedelige husmødre og tidligere fanger som samlet seg midt i prosjektene ved parkbenken nær flaggstangen for å nippe til gratis kaffe og hilse på Old Glory som den var opp til himmelen hadde alle slags teorier om hvorfor gammel Sportcoat gjorde det.
'Sportcoat hadde revmatiske feber,' erklærte søster Veronica Gee, presidenten for Cause Houses Tenant Association og hustru til ministeren ved Five Ends Baptist Church, hvor Sportcoat hadde tjent i femten år. Hun fortalte sammenkomsten at Sportcoat planla å forkynne sin første preken noen gang den kommende Venner- og familiedagen på Five Ends Baptist, med tittelen 'Don't Eat the Dressing Without Confessing.' Hun kastet også inn at kirkens juleklubbpenger manglet, 'men hvis Sportcoat tok det, var det på grunn av feberen,' bemerket hun.
Den gamle diakonen kunne ikke mer forklare hvorfor han skjøt Deems enn han kunne forklare hvorfor månen så ut som den var laget av ost
Søster TJ Billings, kjent med kjærlighet som 'Bum-Bum', leder inn i Five Ends, hvis eksmann var den eneste sjelen i den kirkens store historie som etterlot sin kone til en mann og levde for å fortelle om det (han flyttet til Alaska ), hadde sin egen teori. Hun sa at Sportcoat skjøt Deems fordi de mystiske maurene hadde kommet tilbake til bygning 9. 'Sportcoat,' sa hun dystert, 'er under en ond magi. Det er en mojo om. '
Frøken Izi Cordero, visepresident for Puerto Rican Statehood Society of the Cause Houses, som faktisk hadde stått bare en halv meter unna da Sportcoat pekte sin eldgamle peashooter mot Deems's skull og kuttet løs, sa at hele ruckus startet fordi Sportcoat ble utpresset av en en viss 'ond spansk gangster', og hun visste nøyaktig hvem den gangsteren var og planla å fortelle politiet alt om ham. Selvfølgelig visste alle at hun snakket om sin dominikanske eksmann, Joaquin, som var den eneste ærlige nummerløperen i prosjektene, og at hun og hennes Joaquin hatet hverandres tarm og hver hadde jobbet for å få den andre arrestert de siste tjue år. Så det var det.
Relaterte historier


Hot Sausage, Cause Houses vaktmester og Sportcoats beste venn, som løftet flagget hver morgen og delte ut gratis kaffepleie fra Cause Houses Senior Center, fortalte samlingen at Sportcoat skjøt Deems på grunn av det årlige baseballkampen mellom Cause Houses og deres rival, Watch Watchene, ble kansellert to år før. 'Sportcoat,' sa han stolt, 'er den eneste dommeren begge lag har tillatt.'
Men det var Dominic Lefleur, den haitiske Cooking Sensation, som bodde i Sportcoats bygning, som best oppsummerte alles følelser. Dominic hadde nettopp kommet tilbake fra et ni-dagers besøk for å se moren sin i Port-au-Prince, hvor han fikk kontrakt og deretter passerte det vanlige merkelige tredjeverden-viruset som la gulvet på gulvet, sendte innbyggerne til å kaste og puke og unngå ham i flere dager - selv om viruset aldri så ut til å påvirke ham. Dominic så hele den dumme travestien gjennom baderomsvinduet mens han barberte seg. Han gikk inn på kjøkkenet sitt, satte seg ned for å spise lunsj med tenåringsdatteren, som skjelvet med en temperatur på 103, og sa: 'Jeg har alltid visst at gammel Sportcoat ville gjøre en flott ting i livet.'
Faktum er at ingen i prosjektene virkelig visste hvorfor Sportcoat skjøt Deems - ikke engang Sportcoat selv. Den gamle diakonen kunne ikke mer forklare hvorfor han skjøt Deems enn han kunne forklare hvorfor månen så ut som den var laget av ost, eller hvorfor fruktfluer kommer og går, eller hvordan byen farget vannet i den nærliggende Causeway Harbour green hver St. Paddy's Day. Kvelden før hadde han drømt om kona Hettie, som hadde forsvunnet under den store snøstormen i 1967. Sportcoat elsket å fortelle den historien til vennene sine.
Han var en fredelig mann elsket av alle. Så hva skjedde?
'Det var en vakker dag,' sa han. “Snøen falt ned som aske fra himmelen. Det var bare et stort, hvitt teppe. Prosjektene var så fredelige og rene. Jeg og Hettie spiste noen krabber den kvelden, så sto vi ved vinduet og så på Frihetsgudinnen i havnen. Så sovnet vi.
«Midt på natten ristet hun meg våknet. Jeg åpnet øynene og så et lys sveve ’rundt i rommet. Det var som et lite stearinlys. ’Runde og’ runde gikk det, så ut døren. Hettie sa: ‘Det er Guds lys. Jeg må hente noen måneblomster ut av havnen. ’Hun tok på seg frakken og fulgte den utenfor.”
På spørsmål om hvorfor han ikke dro til den nærliggende Causeway Harbor etter henne, var Sportcoat vantro. 'Hun fulgte Guds lys,' sa han. “I tillegg var Elefanten der ute.”
Han hadde et poeng. Tommy Elefante, elefanten, var en tyngre, grublende italiensk som favoriserte dårlige dresser og drev bygg- og lastebilvirksomhetene ut av en gammel jernbanevogn i havnebrygga to kvartaler fra Cause Houses og bare en blokk fra Sportcoats kirke. Elefanten og hans tause, dystre italienere, som jobbet natt om natten med å hente Gud, vet hva som er inn og ut av den vogna, var et mysterium. De skremte dritten av alle. Ikke engang Deems, ond som han var, lurte med dem.
Se dette innlegget på InstagramEt innlegg delt av Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)
Så Sportcoat ventet til neste morgen med å lete etter Hettie. Det var søndag. Han reiste seg tidlig. Innbyggerne i prosjektet sov fortsatt og den nysnødde snøen var stort sett uberørt. Han fulgte sporene hennes til kaien, der de endte ved vannkanten. Sportcoat stirret ut over vannet og så en ravn flyr høyt over hodet. 'Det var vakkert,' sa han til vennene sine. 'Det sirklet noen ganger, så fløy høyt opp og var borte.' Han så på fuglen til den var ute av syne, og tråkket deretter tilbake gjennom snøen til den lille askeblokkstrukturen som var Five Ends Baptist Church, hvis lille menighet samlet seg for gudstjenesten. Han gikk inn akkurat som pastor Gee, stående ved talerstolen sin foran kirkens eneste varmekilde, en gammel vedovn, og leste opp syke- og lukkede bønnelisten.
Sportcoat tok plass i en benk blant noen søvnige tilbedere, plukket opp et lite kirkeprogram, og skrapte i en rystende hånd, 'Hettie', og ga det til usher, søster Gee, som var kledd i hvitt . Hun gikk opp til mannen sin og ga den til ham akkurat da pastor Gee begynte å lese listen høyt. Listen var alltid lang, og den bar vanligvis de samme navnene uansett: denne syk i Dallas, den som døde i Queens et sted, og selvfølgelig søster Paul, en opprinnelig grunnlegger av Five Ends. Hun var 102 år, og hadde bodd på et gammelt folks hjem i Bensonhurst så lenge at bare to personer i menigheten faktisk husket henne. Det var faktisk noe spørsmål om søster Paul fortsatt var i live, og det var noe generelt bråk i menigheten at kanskje noen - som pastoren - burde ri der ute og sjekke. 'Jeg ville dra,' sa pastor Gee, 'men jeg liker tennene mine.' Alle visste at de hvite menneskene i Bensonhurst ikke var glad i negeren. Dessuten bemerket pastoren muntert at søster Pauls tiende på $ 4,13 kom med post trofast hver måned, og det var et godt tegn.
Dette innholdet er importert fra {embed-name}. Du kan kanskje finne det samme innholdet i et annet format, eller du kan finne mer informasjon på deres nettsted.Stående ved prekestolen og mumlet ned Sick and Shut-in Prayer List, mottok pastor Gee papiret med Hetties navn uten å blunke. Da han leste opp navnet hennes, smilte han og sa: “Gitt i din sjel, bror. En arbeidskone er bra for livet! ” Det var en morsom utgravning på Sportcoat, som ikke hadde hatt en jevn jobb på mange år, mens Hettie oppfostret sitt eneste barn og fortsatt jobbet en jobb. Pastor Gee var en kjekk, godmodig mann som likte en vits, selv om han på den tiden var frisk fra skandalen selv, etter å nylig ble oppdaget på Silky's Bar på Van Marl Street og prøvde å konvertere en kvinnelig undergrunnsleder med bryster på størrelse med Milwaukee. Han var på tynn is sammen med menigheten på grunn av det, så når ingen lo, ble ansiktet strengt og han leste Hetties navn høyt, og sang deretter 'Somebody's Calling My Name.' Menigheten ble med, og alle sang og ba, og Sportcoat følte seg bedre. Det gjorde også pastor Gee.
Den kvelden kom Hettie fremdeles ikke hjem. To dager senere oppdaget Elefantens menn Hettie svevende nær kysten ved kaien, ansiktet drapert forsiktig med et skjerf hun hadde hatt rundt halsen da hun forlot leiligheten. De trakk henne ut av bukta, pakket henne inn i et ullteppe, la henne forsiktig på en stor dyse med ren, hvit snø nær kassevognen, og sendte deretter etter Sportcoat. Da han kom dit, ga de ham en femtedel skot uten et ord, ringte politiet og forsvant. Elefanten ønsket ingen forvirring. Hettie var ikke en av hans. Sportcoat forstått.
Hetties begravelse var den vanlige dødsekstravagansen ved Five Ends Baptist. Pastor Gee var en time forsinket til gudstjenesten fordi gikt hadde hovent føttene så dårlig at han ikke kunne få på seg kirkeskoene. Begravelsesdirektøren, den gamle hvithårede Morris Hurly, som alle kalte Hurly Girly bak ryggen fordi, vel ... alle visste at Morris var ... vel, han var billig og talentfull og alltid to timer forsinket med kroppen, men alle visste at Hettie ville se ut som en million dollar, noe hun gjorde.
Forsinkelsen ga pastor Gee en sjanse til å presidere en hank mellom vaktmesteren om blomsteroppsatsene. Ingen visste hvor de skulle plasseres. Hettie hadde vært den som alltid fant ut hvor blomstene gikk, plasserte pelargoniene i dette hjørnet og rosene i nærheten av denne kirkebenken, og azaleaene ved glassmaleriet for å trøste denne eller den andre familien. Men i dag var Hettie hedersgjesten, noe som betydde at blomstene var spredt hjelper, akkurat der leveringsmennene droppet dem, så det tok søster Gee å gå inn som vanlig for å finne ut av det.
Relaterte historier


I mellomtiden ankom søster Bibb, den velstående kirkeorganisten, som femtifem år gammel var tjukk, glatt og brun som en sjokoladebar, i forferdelig form. Hun kom ut av sin jamboree en gang i året, en helnatt, tofistet, sprut-sprudlende, svirvende affære med deilig tunge-in-groove-slikking og kjærlighetssmak med kjæresten sin, Hot Sausage. , til Pølse trakk seg fra festlighetene på grunn av manglende utholdenhet. 'Søster Bibb,' klaget han en gang til Sportcoat, 'er en kvern, og jeg mener ikke orgel.'
Hun ankom med en dunkende hodepine og en sår skulder fra en slags trekking fra gårsdagens hylende lykke. Hun satt ved orgelet sitt i en bedøvelse, med hodet hvilende på nøklene mens menigheten vandret inn. Etter noen minutter forlot hun helligdommen og satte kursen mot kjellerdamerommet og håpet det var tomt. Men hun snublet ned trappene underveis og vridde ankelen dårlig.
Hun pådro seg skaden uten blasfemi eller klage, kastet opp nattens svømmeføtter på toalettet på det tomme badet, forfrisket leppestiften og sjekket håret og kom tilbake til helligdommen, hvor hun spilte hele tjenesten med ankelen hovent opp til en størrelse cantaloupe. Hun haltet tilbake til leiligheten sin etterpå, rasende og angrende, spyttet gift mot Hot Sausage, som hadde fått pusten tilbake fra forrige nattes trommel og nå ønsket seg mer. Han fulgte henne hjem som en valp, haltende en halv blokk bak seg, og krøp bak morbærbuskene som kantet gangene til prosjektene. Hver gang søster Bibb så over skulderen og så Hot Sausage's porkpie hat stikkende ut over buskene, fløy hun i raseri.
'Git away, varmint,' snappet hun. 'Jeg er ferdig med deg!'
Dette innholdet er importert fra Instagram. Du kan kanskje finne det samme innholdet i et annet format, eller du kan finne mer informasjon på deres nettsted.Se dette innlegget på InstagramEt innlegg delt av Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)
Sportcoat ankom imidlertid kirken i god form, etter å ha tilbrakt natten før med å feire Hetties liv sammen med kompisen Rufus Harley, som var fra hjembyen og var hans nest beste venn i Brooklyn etter Hot Sausage. Rufus var vaktmester i de nærliggende Watch Houses bare noen kvartaler unna, og mens han og Hot Pølse ikke kom overens - Rufus var fra South Carolina, mens Pølse hyllet fra Alabama - Rufus laget en spesiell blanding av hvitt lyn kjent som King Kong som alle, selv Hot Pølse, likte.
Sportcoat likte ikke navnet på Rufus spesialitet og hadde gjennom årene foreslått flere navn på det. 'Du kan selge disse tingene som hoecakes hvis det ikke var oppkalt etter en gorilla,' sa han en gang. 'Hvorfor ikke kalle det Nellie's Nightcap, eller Gideons saus?' Men Rufus spotte alltid forestillingene. 'Jeg pleide å kalle det Sonny Liston,' sa han og henviste til den fryktede negerens tungvektsmester hvis hammerlignende knyttnever slo motstanderne kaldt, 'til Muhammad Ali fulgte med.' Sportcoat måtte være enig i at uansett navn var Rufus 'hvite lyn den beste i Brooklyn.
'Jeg har alltid visst at gammel Sportcoat ville gjøre en god ting i livet.'
Natten hadde vært lang og lystig med snakk om hjembyen Possum Point, og neste morgen var Sportcoat i fin form, sittende i den første benken i Five Ends Baptist, smilende mens damene i hvitt fusset over ham og de to beste sangerne i koret kjempet om kirkens eneste mikrofon. Kirkekamper er normalt stille, hviskende saker, fulle av stille ryggstikk, intriger og hvisket sladder om dårlig ris og bønner. Men dette spyttet var offentlig, den beste typen. De to involverte kormedlemmene, Nanette og Sweet Corn, kjent som fetterne, var begge trettitre, vakre og fantastiske sangere. De var oppvokst som søstre, bodde fortsatt sammen, og hadde nylig hatt en forferdelig spyd om en verdiløs ung mann fra prosjektene som heter Pudding. Resultatene var fantastiske. De to tok sin vrede mot hverandre på musikken, og prøvde hverandre å overgå den andre, idet de strålte med strålende villskap om den kommende forløsningen til vår mektige konge og frelser, Jesus Kristus fra Nasaret.
Pastor Gee, inspirert av synet av Cousins 'nydelige bryster som svulmer under kappene mens de brølte, fulgte med en tordnende lovtale for å gjøre opp for vitsen hans om Hettie da hun allerede var død i havnen, noe som gjorde det hele til det beste hjemmetjeneste Five Ends Baptist hadde sett i år.
Sportcoat så på det hele i ærefrykt, og gledet seg over skuespillet med glede, og forundret seg over de villige arbeiderne i sine hvite kjoler og fancy hatter som skurte rundt og fusset over ham og hans sønn, Pudgy Fingers, som satt ved siden av ham. Pudgy Fingers, tjue-seks, blind, og sies å være et halvt brød kort i hans sinn, hadde utviklet seg fra barndomsfett til søt slankhet, hans etsede sjokoladefunksjoner skjult av dyre mørke briller donert av en lenge glemt sosialtjenestearbeider. Han ignorerte alt som vanlig, selv om han ikke spiste etterpå ved kirkemåltidet, noe som ikke var normalt for Pudgy Fingers. Men Sportcoat elsket det. 'Det var fantastisk,' sa han til vennene sine etter gudstjenesten. 'Hettie ville elsket det.'
Dette innholdet er importert fra Instagram. Du kan kanskje finne det samme innholdet i et annet format, eller du kan finne mer informasjon på deres nettsted.Se dette innlegget på InstagramEt innlegg delt av Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)
Den kvelden drømte han om Hettie, og som han ofte gjorde om kvelden da hun levde, fortalte han henne prekenes titler han planla å forkynne en dag, som vanligvis underholdt henne, siden han alltid hadde titlene, men aldri innholdet: 'Gud velsigne kua,' og 'jeg takker ham for maisen,' og '' Boo! 'Sa kyllingen.' Men den kvelden virket hun irritert, satt i en stol i en lilla kjole, bena krysset, lyttet rynket mens han snakket, så han oppdaterte henne på den glade nyheten om begravelsen hennes. Han fortalte henne hvor vakker tjenesten hennes var, blomstene, maten, talene og musikken, og hvor glad han var for at hun hadde mottatt vingene sine og gått videre til belønningen, selv om hun kunne ha gitt ham et lite råd om hvordan han kunne få tak i hennes trygd. Visste hun ikke at det var vondt å stå i kø sentrum på trygdekontoret hele dagen? Og hva med juleklubbpengene hun samlet inn, der medlemmene i Five Ends la bort penger hver uke, slik at de kunne kjøpe julegaver i desember til barna sine? Hettie var kasserer, men hun hadde aldri sagt hvor hun gjemte pengene.
'Alle spør om knekt,' sa han. 'Du skulle fortalt hvor du gjemte det.'
Hettie ignorerte spørsmålet da hun fluffet på et rynket sted i kroppen. 'Slutt å snakke med barnet i meg,' sa hun. 'Du har snakket med barnet i meg femti år.'
'Hvor er pengene?'
'Sjekk kuttehullet ditt, din drikkende hund!'
'Vi har også noen chips der, vet du!'
'Vi?' Hun flirte. 'Du har ikke kastet en krone der inne på tjue år, din glede-juice-swillin ', lat, ikke-god bum!' Hun reiste seg, og akkurat slik at de var på vei, kranglet som i gamle dager, en katteslag som utviklet seg til det vanlige brølende, ildpustende, ass-out slagsmål som fortsatte etter at han våknet, med henne som fulgte ham rundt som vanlig, med hendene på hoftene, kaster zingere mens han prøvde å gå bort, og snapper tilbake svar over skulderen. De kranglet den dagen og den neste, kranglet rett gjennom frokost, lunsj og til neste dag.
Relaterte historier


For en utenforstående så Sportcoat ut til å snakke med vegger mens han gikk på sine vanlige plikter: ned i prosjektets fyrrom for en rask fnys med Hot Pølse, tilbake opp trappene til leilighet 4G, ut igjen for å ta Pudgy Fingers til der buss hentet ham for å ta ham med til det blinde folks sosiale sentrum, så ut for å jobbe med sine vanlige oddjobber, og deretter hjem igjen. Uansett hvor han gikk, bråket de to. Eller i det minste gjorde Sportcoat. Naboene kunne selvfølgelig ikke se Hettie: De stirret bare på ham og snakket med noen ingen kunne se. Sportcoat gjorde dem ingenting når de stirret. Krangling med Hettie var det mest naturlige i verden å gjøre. Han hadde gjort det i førti år.
Han kunne ikke tro det. Borte var den ømme, sjenerte, søte lille tingen som fniste tilbake i Possum Point da de gled inn i den høye maisen i pappas hage og han helte vin nedover skjorten hennes og tommelet brystene hennes. Nå var hun hele New York: frekk, munnfull og frisk, dukket opp fra ingenting på de merkeligste tidene av dagen, og hver gang hadde hun en ny jævla parykk på hodet, som han mistenkte var noe hun hadde mottatt fra Herren som en gave til hennes livskamper. Morgenen han skjøt Deems så hun ut som en rødhåret, noe som skremte ham, og verre, hun fløy i raseri da han for den femte gang spurte om juleklubbens penger.
“Kvinne, hvor er det dollar? Jeg må komme med folkets sjetonger. '
'Jeg må ikke si det.'
'Det er å stjele!'
'Se hvem som snakker. Ostetyven! ”
Den siste sprekken stakk ham. I årevis har New York City Housing Authority, en massemasse av oppblåst byråkrati, et drivkraft for driv, graft, spill, payola-bums, deadbeat-pappaer, utbetalings-racketere og gamle tiders politiske utnevnere som hersker over årsaken til husene og alle andre av New Yorks førtifem boligprosjekter med arrogant ineffektivitet, hadde uforklarlig skjult en fenomenal perle av en gave til Cause Houses: gratis ost. Hvem trykket på knappen, som fylte ut papirene, som fikk osten til å vises magisk, ingen visste - ikke engang Bum-Bum, som gjorde det til henne årsak til å være i årevis for å finne ut ostenes opprinnelse.
Hvem som fikk osten til å vises magisk, visste ingen.
Antagelsen var at den kom fra Housing, men ingen var dumme nok til å vekke dyret ved å ringe sentrum for å spørre. Hvorfor bry seg? Osten var gratis. Det kom som et urverk i årevis, hver første lørdag i måneden, og ankom som magi i de små timene i Hot Sausages fyrrom i kjelleren i bygning 17. Ti kasser av det, fersk avkjølt i fem pund hunker. Dette var ikke vanlige gamle boligprosjekter 'ostemat'; Det var heller ikke noe stinkende, sammenstøpt, motvillig sveitsisk ostemateriale som ble snappet fra en gudforgitt bodega et sted, og samlet mugg i en skitten utstillingshylle mens mus gnagde på den hver natt, for å bli solgt til en sukker fersk fra Santo Domingo.
Dette var friskt, rikt, himmelsk, saftig, mykt, kremaktig, kyss-min-ass, kyr-må-dø-for-dette, herlig salt, moo-ass, god gammel hvit ost, ost å dø for, ost til gjør deg lykkelig, ost for å slå osteboss, ost for den store osten, ost for å avslutte verden, ost så bra at det inspirerte en linje hver første lørdag i måneden: mødre, døtre, fedre, besteforeldre, funksjonshemmede i rullestoler, barn , slektninger utenfor byen, hvite folk fra nærliggende Brooklyn Heights, og til og med søramerikanske arbeidere fra søppelbehandlingsanlegget på Concord Avenue, alle tålmodig stående i en linje som strakte seg fra det indre av Hot Sausages fyrrom til bygning 17s ytterdør , opp rampen til fortauet, krøller seg rundt siden av bygningen og til plaza nær flaggstangen. De uheldige på slutten av linjen ble tvunget til å hele tiden våke over skuldrene for politiet - fritt eller ikke, noe dette gode måtte ha en vinkel - mens de nær fronten av linjen spyttet og kantet frem engstelig, og håpet forsyningen ville vare, vel vitende om at for å komme i sikte med osten og deretter være vitne til at forsyningen var tom, var det som å oppleve plutselig coitus interruptus.
Naturligvis garanterte Sportcoats tilhørighet med den meget viktige distributøren av den varen, Hot Sausage, ham en hunk uansett etterspørsel, som alltid var gode nyheter for ham og Hettie. Hettie elsket spesielt den osten. Så hennes sprekk om det gjorde ham rasende.
'Du spiste den osten, ikke sant?' Sa Sportcoat. «Du spiste den som en slakterhund hver gang. Stjålet eller ikke. Du likte det.'
'Det var fra Jesus.'
Dette innholdet er importert fra {embed-name}. Du kan kanskje finne det samme innholdet i et annet format, eller du kan finne mer informasjon på deres nettsted.Det gjorde ham vill, og han truet henne til hun forsvant. Kampene deres, i ukene før skytingen, hadde blitt så opphetede at han hadde begynt å øve på argumentene sine for seg selv før hun dukket opp, og drakk sprit i hennes fravær for å klargjøre tankene og tørke spindelvevene ut av hodet slik at han kunne legge ut hans resonnerer tydelig og viser henne hvem som var sjef når hun dukket opp, noe som fikk ham til å virke enda mer bisarr for innbyggerne i Cause Houses, se Sportcoat i hallen holde en flaske Rufus hjemmelagde King Kong i luften og si til ingen i spesielt, “Hvem tar med osten? Jesus eller meg? Hvis jeg er den som står i kø for osten ... Og det er jeg som henter osten. Og det er jeg som henter osten hjem i regn og snø. Hvem tar med osten? Jesus eller meg? ”
Så Sport var litt gal. Alle i saken hadde en grunn til å være litt venstrehendte.
Vennene hans unnskyldte det. Naboene hans ignorerte det. Kirkens familie i Five Ends trakk på skuldrene. Stor greie. Så Sport var litt gal. Alle i saken hadde en grunn til å være litt venstrehendte. Ta Neva Ramos, den dominikanske skjønnheten i bygning 5 som helte et glass vann på hodet til en mann som er dum nok til å stå under vinduet hennes. Eller Dub Washington fra bygning 7, som sov i en gammel fabrikk ved Vitali Pier og ble bustet hver vinter for butikktyveri i samme Park Slope matbutikk. Eller B um-Bum, som stoppet foran bildet av den svarte Jesus malt på bakveggen i Five Ends hver morgen før jobb for å be høyt for ødeleggelsen av eksmannen hennes, slik at Herren kunne sette fyr på kulene sine og de kan suse på en stekepanne som to små, flatede potetpannekaker. Det hele var forklarbart. Neva fikk urett på jobben av sjefen sin. Dub Washington ønsket et varmt fengsel. Søster Bum-Bums mann forlot henne for en mann. Hva så? Alle hadde en grunn til å være sprø i saken. Det var stort sett en god grunn bak alt.
Inntil Sportcoat skjøt Deems. Det var annerledes. Å prøve å finne grunn i det var som å prøve å forklare hvordan Deems gikk fra å være en søt smerte i rumpa og den beste baseballspilleren prosjektene noensinne hadde sett til et forferdelig, giftselgende, morderisk kjøtthode med all appell fra en syklop. Det var umulig.
'Hvis det ikke er noen tidsbegrensning på spådommer om formue-cookie, kan Sportcoat klare det,' sa Bum-Bum. 'Men utenfor det regner jeg med at han er på kortlisten.' Hun hadde rett. Alle var enige. Sportcoat var en død mann.
For flere måter å leve ditt beste liv pluss alle ting Oprah, Meld deg på vårt nyhetsbrev!
Dette innholdet er opprettet og vedlikeholdt av en tredjepart, og importert til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e-postadressene sine. Du kan kanskje finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io Annonse - Fortsett å lese nedenfor