7 måter å bli en bedre lytter på

Forhold Og Kjærlighet

tidlig øretrompet på skjermen Tre løverGetty Images

Hvis du har lurt på om du kan bli en bedre lytter, er svaret nesten helt sikkert 'ja' - spesielt hvis din frustrerte ektefelle eller en nær venn har fortalt deg så mye før. Selv om du synes du er ganske flink til å låne ut et øre eller en skulder å gråte på, er det noe som alle kan forbedre på å sørge for at menneskene i livet ditt virkelig blir hørt. Enten du kommuniserer personlig, på Zoom, over tekst eller på telefonen, er det å være mottakelig en viktig del av enhver sunt forhold .

Ekteskapsrådgiver Dr. Lisa Marie Bobby sier at det å lytte og forstå hverandre er nødvendig for å holde seg synkronisert. I et ekteskap eller i en platonisk forhold , 'Problemløsning og møte en partners behov krever at du har hatt muligheten til å absorbere det partneren din forteller deg at de trenger, eller håper på, fra deg.' Selv om det ofte er lettere sagt enn gjort.

Relaterte historier Dette rådet kan redde ekteskapet ditt Hva er en narkissist? Hvordan øke intimiteten i forholdet ditt

Å være en 'dårlig lytter', eller misforstå gjentatte ganger hva den andre personen sier, eller å virke uinteressert når du ikke mener det, kan ødelegge den personens tillit til båndet ditt. Å lytte og svare med respekt gjør hele forskjellen. Her er 7 måter å være en god lytter på jobben, for ektefellen din, for en venn og alle andre som er viktige for deg.

Hva er egenskapene til en god lytter?

I følge Misty Major , LMFT, en terapeut basert i Chicago, 'Den største og mest kritiske komponenten er selvbevissthet.' Hvis du vil forbedre deg, må du legge merke til hvordan du dukker opp i en samtale, og om du sender verbale og ikke-verbale signaler som lar den andre personen vite at du bryr deg om hva de sier. Hvis du er blitt kalt ut på grunn av misforståelse eller innstilling, kan du prøve å skyve forbi defensive følelser og fokusere på målet om å bli bedre.

'En god lytter er noen som er forpliktet til å forstå hvordan man kan gå videre eller opprettholde en sterk forbindelse, selv om det inkluderer å oppleve et nivå av ubehag,' legger Major til, 'i stedet for å forplikte seg til å beskytte seg mot ubehag eller følelsesmessig smerte.' Instinktet til å prioritere vårt eget komfortnivå fremfor personen som snakker, sier hun, er grunnen til at vi har en tendens til å vente på å snakke, versus å lytte.

Still åpne spørsmål.

Det er ganske enkelt: Du virker mer interessert når du inviterer taleren til å utdype, ved å spørre dem om ting som ber mer enn et 'ja' eller 'nei' svar. 'Et åpent spørsmål er en invitasjon til den andre personen om å si mer, og fortsette å gå dypere inn i tankegangen, kontra et nærliggende spørsmål som innbyr til et faktisk svar,' forklarer Bobby. Dette er noe du kan gjøre mens du snakker over tekst, på telefon eller personlig.

Se inn i øynene på dem og nikk.

Det du overfører gjennom din ikke-verbale kommunikasjon er like viktig som det du sier. 'Det høres latterlig enkelt ut, men det handler om å se i noens øyne og smile og nikke. Vis med ansiktet ditt at du sporer at det noen sier er veldig viktig. ' Dette er like viktig i virtuelle samtaler på en videochat-app som FaceTime eller Zoom (og husk at det å se på det bærbare kameraet er som å få øyekontakt, mens det å bryte det for å se nedover ser ut som om du gjør noe annet).

Lytt med intensjon om å forstå.

Å komme til det Bobby kaller 'et sted med fokusert oppmerksomhet' er noe vi må aktivt prøve å gjøre, spesielt når det allerede er så mange krav til vår tid og mental båndbredde. 'Folk blir distrahert av en million forskjellige ting,' sier hun. 'Og noen ganger forstår folk ikke viktigheten av lyttermuligheten som noen andre gir dem.'

Relaterte historier De vanligste årsakene til skilsmisse Min venn var en lureartist, og han forbandt meg The Do's and Don'ts of Pillow Talk

Sett dine egne tanker til side, og forplikt deg til å prøve å forstå hva den andre personen deler. 'Det er annerledes enn å være i en samtale, som kan føles som en ping-pong-kamp,' fortsetter Bobby.

Hvis du synes tankene vandrer mens du lytter under en telefonsamtale, foreslår Major å motstå alle oppfordringer til multitask. 'Hvis du er midt i en oppgave, er dette da en oppgave som kan vente til du ringer? Rullet du gjennom sosiale medier? Uansett hva du gjorde, er det mulig for deg å ta en pause og gi plass til personen du bryr deg om? '

De samme reglene gjelder for å være en god lytter til en ektefelle og en venn.

Å føle seg uhørt i et forhold kan være en kilde til gjentatt konflikt. 'Par' kommunikasjon kan noen ganger ha andre lag, og har potensial til å være mer følelsesmessig fylt enn en hagesort-samtale med en venn, 'sier Bobby. 'Så det kan være vanskelig å holde seg i ringen følelsesmessig med noen som er opprørt over deg.'

På toppen av det, når du har gjort det kjent noen nært i årevis er det fristende å tro at du kjenner alle deres særegenheter, tics og kanskje til og med meninger - noe som gjør lat lytte til en lett felle å falle i. I virkeligheten sier Major: 'Vi vokser, forandrer og utvikler oss alle sammen, og å akseptere dette faktum er en måte å bli en bedre lytter i et partnerskap. Uansett hvor mye du vet, vet du ikke alt. Og det er greit! Gi rom for det faktum at det er deler av partneren din å lære, og i stedet for å glasere litt, forutsatt at du har hørt alt før, fokuser virkelig på det de sier.

Og for å unngå å sonere ut ...

Min egen partner elsker å holde tritt med tekniske nyheter. Jeg gjør ikke. Når han deler noe han har lært om, for eksempel en kommende mobiltelefonutgivelse, kan det føles nesten fysisk vondt når han prøver å opprettholde interessen for emnet. Oftere enn jeg vil, fører dette til at jeg fremstår som innstilt som jeg føler, og jeg liker ikke den dynamikken mer enn han gjør. Er det mulig, spør jeg Bobby gjøre meg selv finne en 5G-relatert samtale som er naglende?

Ikke akkurat viser det seg - men det jeg kan gjøre er å dreie formålet med utvekslingen vår for å få ham til å føle at det han deler blir anerkjent og verdsatt. Ikke se på denne typen utveksling som en 'informasjonssøkende' samtale, sier Bobby. 'Husk at det du gjør i det øyeblikket ikke egentlig handler om informasjonen,' sier hun. “Det handler om hvordan du kan få denne personen du elsker å føle seg elsket av du på en måte som er viktig for dem. '

Finn muligheter til å stille de åpne 'fortell meg mer om ___' spørsmål og motstå endring av emnet - husk, det handler om respekten for å formidle interesse (selv om du i det skjulte ikke er superinvestert).

Bobbys råd minner om forholdsforskere John og Julie Gottman velkjent studie på hvor viktig det å anerkjenne en partners 'bud' eller raske forespørsler om følelsesmessig forbindelse, er å være lykkelig sammen. John Gottman observerte 130 nygifte par og fulgte opp seks år senere, og fant ut at parene som hadde 'vendt seg mot' ektefellens bud oftest - for eksempel med en pause i 'ooh' over en vakker hage som den andre ektefellen bemerket mens på tur sammen - hadde en betydelig lavere skilsmisseandel enn de nygifte som ofte hadde 'vendt seg bort' og latt et øyeblikk gå.

Dette innholdet er importert fra YouTube. Du kan kanskje finne det samme innholdet i et annet format, eller du kan finne mer informasjon på deres nettsted.

'Jeg beklager - kan du gjenta det?'

Det er også greit å håndtere avstand i øyeblikket, hvis du tror du kanskje har gått glipp av noe avgjørende (bare ikke gjør det til en hyppig vane!). 'Si,' Jeg er så lei meg for at jeg sone ut et sekund, kan du gjenta det? ' sier major. 'Det vil være ubehagelig å erkjenne og sitte med dette, men gjør det uansett. Det modellerer for denne personen at forholdet til dem er viktig, og du er villig til å innrømme når du har rotet deg og tåler deres reaksjon på det. '

Ikke prøv å 'fikse' det.

Å lytte krever ikke alltid å tilby løsninger - snarere tvert imot. 'Folk kan oppfattes som dårlige lyttere når de ikke forstår hva samtalen egentlig handler om på høyt nivå,' sier Bobby.

Noen ganger vil folk bare lufte på en frustrerende situasjon. 'Kanskje de egentlig bare vil behandle, eller snakke om dagen deres. Og partneren deres er som, ‘hva med dette? Gjorde du ___? '' Fortsetter hun. 'Det får partneren som snakker til å føle seg misforstått og ugyldiggjort - ganske tilfeldig, til frustrasjonen til partneren som prøver å lytte, fordi de ikke forstår hvorfor partneren blir opprørt.'

Hvis dette er et tilbakevendende problem mellom deg og en elsket, sier Bobby at høyttaleren kanskje vil fastslå hva de trenger i begynnelsen. 'En viktig ferdighet i å bli lyttet til er å hjelpe personen du kommuniserer med å forstå hva du ønsker fra dem, forklarer hun. 'Det er helt greit å si,' Jeg kommer til å rase de neste femten minuttene om naboen vår som har skutt fyrverkeri til 11 den siste måneden, fordi jeg må. ” De har fortalt deg hva de trenger - så ikke foreslå ørepropper; prøv å nikke i stedet.


For flere historier som dette, registrer deg for vårt nyhetsbrev.

Dette innholdet er opprettet og vedlikeholdt av en tredjepart, og importert til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e-postadressene sine. Du kan kanskje finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io Annonse - Fortsett å lese nedenfor